La espuela

Acababa de teorizar sexo –fíjense que lo utilizo como verbo activo no preposicional y reconocidamente discapaz- cuando, aprovechando el enorme periodo refractario, caí en la cuenta de que ahora la derecha está soltando globos sonda, una suerte de aerofagia mediática, para establecer un clima de opinión hacia una amnistía sobre el dinero negro. El otro día le preguntaron a Solbes por ello y, aunque dijo que no, no me pareció rotundo, y creo que es un asunto sobre el que la rotundidad debería ser absoluta, cenital, meridiana.

Es cierto que Solbes es Solbes y tiene un estilo poco comprometido, pero ahí es cuando Teresa o José Luis deberían salir a decir ese NO pedagógico que tanto les gusta. Si la flatulencia auscultadora es cierta, la risa del contribuyente va a ser épica. Se da pasta a los bancos –que luego no quieren como niños malcriados-, se financian los EREs, se ayuda lateralmente a la industria automovilística y se perdona a los defraudadores, a los insolidarios, a los listos de toda la vida.

A su vez, esa misma derecha se tira de los pelos por la cúpula de gotelé y por los usos de los dineros. «La culpa fue del gotelé», bonita canción para la vuelta de Gabinete Caligari. Todo este mundo del arte tiene sus cosas, parecidas a las relaciones internacionales y el poso de la posteridad y el manejo argumental es de pinzas y papel de fumar. Muy complicado. Pero si es una vergüenza pagar un pastón a un ejecutivo de Wall Street, no podemos alabar que se cobren mil millones por pintar esa cúpula o por jugar al futbol como paradigma oficial de la remuneración. Puestos, ni siquiera descubrir el remedio del sida merecería ese dineral. Claro que el Ayuntamiento de Madrid patrocine al equipo de baloncesto de la Universidad de Georgetown,  cuando la primera dama de su partido niega las pesetas a los docentes de la Complutense es bastante fuerte, que protesten por el uso del dinero, cuando Aznar pagó una pastizara por una medallita tipo lazo abelyn de hoy hablo en tejano más que ayer pero menos que mañana y que encima no se la dieron es de risa. Pero así vamos.

Pero cuando la desvergüenza es infinita, pasan cosas como la del cierre de discotecas. Si tras 47 denuncias y siete peticiones de la propia policía, un local sigue abierto es que alguien está siendo sobornado, quizá no al nivel de Méjico, pero nadie empieza fumando tres paquetes. De repente el Alcalde que quiere disputarle a Carlos III la clasificación, se da cuenta y empieza a cerrar discotecas. Se hace un sello de caucho de CLAUSURADO y pelillos a la mar. Con desdicha otra familia de abolengo sufrirá en sus carnes algún otro de los problemas de la ciudad para que Gallardón se digne a hacer su trabajo en lugar del de Rajoy. Y algo debe pasar porque ¿saben ustedes por cuanto alquila el Ayuntamiento de Madrid  el local a la empresa explotadora? Un local que tiene una superficie capaz de acoger a cientos de personas, en el Paseo Rosales de Madrid volcado a la Casa de Campo en la que atardece rojo y naranja entre azules diariamente. ¿Saben cuanto? 731 euros al mes. ¿A que alguno de ustedes paga más por su cuchitril? Haber pedido muerte o haberse ligado a un concejal.

Pero esas iniciativas son más inercias de los medios que otra cosa, así el Gobierno talla el Código Penal con navajita plateada y con absoluto desdén hacia principios básicos como el de la reinserción o el de saldar definitivamente tus cuentas con la ley. Porque te puede tocar un juez o jueza fundamentalista de esos de todos los hombres sois iguales y dejarte la pulsera TomTom de por vida como un sonajero de leproso. Y si el oprobio de dar una paliza a una mujer merece el estigma, también lo debería merecer el llevarse cuatro mil millones y dejarse caducar o recibir comisiones o no pagar la pensión alimentaria a tus hijos, o acumular dinero negro, de forma que los comedores de Zalacaín saltaran en las pantallas de la nueva DGS/GPS por máxima concentración. Porque parece más honrado atracar una joyería que escribir una carta con una supuesta e interpretable alusión a la lucha. Y entramos pues en la consideración de delitos vitalicios y de los otros. No sé si es más reincidente un pederasta, que lo fue Gil y Gil que solía no acudir a un juicio porque tenía otro a la misma hora.

Pero todas esas cosas son para una galería de consumo rápido y que luego queda en nada. ¿Van a echar a algún consejero de la Comunidad de Madrid por no tener preparado el reglamento de los porteros de discoteca después de muchos años, va a ir al trullo algún responsable de las licencias de discoteca que cobran por darlas y por no quitarlas en ese ciclo perfecto de la concesión y su mantenimiento, pasará algo entre los secretarios judiciales que se ausentaron, entre los jueces que holgaron o este nuevo Poder Judicial tan pensativo? A tenor de esto si el anterior presidente tenía entre sus aficiones el aprender sevillanas, el actual ya ha empezado con las clases de vals por Donna Hightower y el reduplicativo Danny Daniel. Ahí está con de la Rúa, que si fuera la Merkel se la cargaba por tocón.

Aunque se le vé a este Tintín demacrado y voz episcopal más cercano al tango de burdel y arrabal que al aristocrático vals. Será por disimular.

Como disimular debería este PP que en 1997 privatizó Repsol, llenó las arcas del Estado y de algunos escogidos integrantes afortunados y perdió el control de la antigua empresa pública. La privatización forma parte de la melodía liberal de cuanto menos Estado mejor, de la mayor efectividad privada, de la autorregulación de los mercados y esas historias tan falsas como un euro de plástico. Esos mismos con melenita de medusas mediterráneas y gafas de pasta de colores reclaman la invocación de la seguridad nacional para que tres accionistas no vendan. Si esos accionistas fueran Bancaja en lugar de la Caixa, o la antigua Endesa en lugar de Sacyr, quizá el comprador les parecería menos mafioso, más alto y con los ojos más azules.

Me imagino al matrimonio Cospedal/Rajoy mirando entre los visillos, por las rendijas de las persianas a los nuevos vecinos del bloque, los que compran el piso de arriba, desembarcando sus ocho niños del monovolumen e imaginando las carreras con sus botazas Gorila por el pasillo atronando sus coronillas, tratando de convencer al dueño del piso, que ya no aguanta la ciudad y lo vende, sobre la bondad del ruido y los humos y lo nefando de su comportamiento. Quizá los rusos no sean adecuados, pero las reglas del mercado global que nos han imbuido en ocho años de aznarismo dice que los compradores son los que vienen con el dinero o cash en valenciano. ¿Alguno de ustedes se ve en el papel del jubilado que quiere dejar esta urbe, aceptar un 20 o un 30% menos del matrimonio sin hijos para que no moleste a sus vecinos que nunca le prestaron mantequilla ni sal o decidir la venta por un precio superior a la familia numerosa con zapatos de claqué y que a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga?

No me contesten. Lo sé. Con esa pasta añadida le comprarían a la Dati el anillo fantasma. Libertad, Igualdad, Fraternidad y Falsedad debería ser la nueva divisa. A uno le quitan el michelín, a la otra le abaratan el dedo anular a golpe de Photoshop. No sé como la Reina hace chapuzas con los christmas pudiendo pedírselo a Francia que está a un paso. FAES ya ha advertido que Aznar no tiene nada que ver con el anillo y que nunca ha visto la película Airbag, por lo que cualquier conjetura o cálculo, por recto que sea, está de más.

Pero no hay que hacer suposiciones sobre el papel de la Iglesia en nuestra historia, en su papel en la Guerra Civil y su posición sobre la memoria histórica. No hay que elucubrar nada porque el sacerdote de la basílica de la Cruz de los caídos acaba de decir el 20N en su misa: A nuestros hermanos José Antonio –hipocorístico del fundador de Falange- y Francisco Franco y a todos los caídos que lucharon por Dios, por España o por sus ideologías. Claro, ¿verdad? Ya quisiera Solbes ser así de rotundo.

La verdad es que todo el pescado está vendido y poco queda a la imaginación. El otro día estaban unos intelectuales venga que te lee y escribiendo a mogollón, con cara pensativa detrás del mostrador y en eso que entra Ana Mato.

-¡Buenas! ¿Qué desea?
-Mire quería un poco de unidad y de preocupación por la crisis económica, mayormente para que los españoles vivan mejor.
-Por supuesto, acabamos de sacar estas reflexiones sobre el auto de Garzón…
-Quite, quite, a quién le interesa eso. Ustedes lo que tienen es que pensar en las necesidades de los españoles…
-Ya, quizá, pero es que en nuestro obrador nos tenemos por personas libres y dialogantes, queremos ser responsables y asumir…
-Están ustedes muy anticuados, no van a vender ni un colín en esta tahona de intelectuales caducos. Hasta Zapatero piensa que esto es mejor dejarlo en el olvido.

Y es cierto, sucede cuando los intelectuales se colocan la hogaza prefabricada en la cabeza y dejan de amasar ideas porque para qué. Quizá nos hayamos quedado sin intelectuales como en la Guerra Civil, o a lo mejor no fueron paridos hace treinta o cuarenta años para que aportaran otra visión y agitarán un poco el cotarro. Una increíble violencia de generación que se desteta con ideas detestables sin repuesto. Y debe estar carísimo el kilo de pensador porque Caldera sigue buscando para su fundación de superideas y ya ven ustedes el aluvión de propuestas que nos hace cada día. A lo mejor no busca ideas, sino propagadores que están de rebaja. Decía Savater en su última novela … De modo que a veces hay caballos que dominan en la carrera más por su personalidad imperiosa que por su velocidad. Y no pretendo ahora hacerte comparaciones con la sociedad humana…Solo te aclaro que la mayoría de los mejores caballos son también los que tienen peor carácter, los menos dóciles. Y quizá sea necesario un intelectual para liderar a los intelectuales. Pásalo. Pero sobre todo sopésalo.

Decía un científico que Cada siglo padece sus pestes. Debemos prepararnos para las grandes invasiones de los futuros virus. Y quizá la de hoy en día son los blogs y yo estoy dispuesto a curarme. Ha sido un placer. Adiós.

Fomación pofesional

Leerán hoy o mañana que Educación lanza un plan para bajar a la mitad el abandono escolar. ¿Si lo hicieran el doble de bueno, se reduciría totalmente? Da igial porque volverá a fracasar. Mi opinión no es cualificada por lo que puede tenerse bastante en cuenta visto el panorama experto, económico y político, del orden mundial. Dejamos la Iglesia católica como salvadora y nos entregamos al laicismo fervoroso del Estado redentor. No voy a soltarles el rollo de la moral anglicana como constituyente del tuétano capitalista; si no han terminado COU dedíquense a ganar dinero y olviden este blog. El providencialismo de Dios proveerá, ha segado las mejores voluntades de este país y abonado la vagancia y la indolencia hasta hacerla endémica. Educación puede hacer éste o mil planes, los puede ejecutar el PP o el PSOE que mientras que el esfuerzo del alumno no se ponga en el primer lugar de la lista todo conducirá al fracaso.

Que el alumno actúe por miedo a sus padres pegones, por vergüenza torera, porque es su deber o por convencimiento trasmitido por los poderes públicos es irrelevante. Mientras no se ponga delante de un libro, se enfrente a una redacción, memorice unos contenidos sin necesidad de asistencia letrada todo lo demás será caca de la vaca.

No sé en qué momento la memoria se empezó a denigrar y a la vez se ensalzó la comprensión sobre todas las cosas. Ignoro que hay que entender en que tal ciudad es la capital de tal país. Se aprende, se memoriza, se visualiza, o el verbo cognitivo que prefieran pero la lista de capitales europeas siempre será una lista que uno debe conocer y que mediante friegas de alcohol de romero no se va a absorber. Y quien dice las capitales europeas, dice las reglas de acentuación –de enorme complejidad-, o el inventor del teléfono, o la entrada de Tarik por el norte de África.

No es cuestión de entrar en la chanza revival de PowerPoint de que a nosotros no nos pasaba nada por hacer un montón de cosas como seguramente habrán tenido ocasión de recordar en las múltiples variantes que circulan. Pero las posibilidades tecnológicas para educar hoy en día son enormes pero no son aprovechadas en absoluto. Que un voluntarioso profesor te dibuje en la pizarra un glaciar y sus morrenas con tiza blanca a ver una película sobre su desplazamiento, ver un esquema animado de su constitución u oír el crujido va un trecho. Hay por ahí un dicho que dice lo que me cuentan lo olvido, lo que veo lo recuerdo y lo que hago lo sé. Matices los que quieran, pero la tecnología ayuda a instalar conocimientos. El problema es que el esfuerzo que se aminora en el alumno se pone en el debe del profesor y en los medios del colegio. Y estos últimos no siempre están por la labor, por desconocimiento o por desmotivación.

La asunción del rol activo del aprendizaje es similar al que se necesita en muchas intervenciones psicológicas que es como se gusta llamar a los tratamientos. La voluntad de cambio es escasa, los beneficios secundarios amplios y el esfuerzo para aprender nuevos estilos, nuevas conductas o cambiar las actuales es excesivo ¿No tiene una pastilla doctor? Ni relajación ni hostias, un buen betabloqueante y a tirar millas, qué es eso de control de estímulos para dormir, venga un hipnótico. Y así todo. Pero para aprender todavía no han salido pilules.

Y los padres de esos tocinos también se preguntan por la razón de aprender tantas tonterías como el latín. Y se ponen verracos con los profesores, porque de tal astilla tal palo. Y las autoridades para que les voten quitan el latín. Y dejan de aprender una magnífica forma de pensar, lo que redundará en su lenguaje y en su entendimiento.

Pero no se me pongan serios. Lo importante es la docencia y como ejemplo vean este bonito video sobre técnicas pedagógicas para explicar el dualismo gnóstico.

No sé si reconocen a la profesora y ni siquiera si lo han entendido dado el grado de alambicamiento de la tesis, pero mírenlo otra vez y ya luego si acaso me llaman. O a ella. Algo fuerte.

Si como hemos visto los últimos procedimientos pedagógicos requieren de compartimentos bien estancos, hoy o mañana declaraba Cascos en los juzgados por poner SMS aviesos a sus correligionarios y a los accionistas de una empresa con la esperanza de hundirla y de paso maltratar a Bambi. Veremos en qué queda.

Y es que la derecha controla esto del conocimiento mejor que la izquierda, no solo Cascos se lo curra bien en pretecnología, es que Little Hope Aguirre se ha hecho historiadora facción se van a enterar. Afirma que el PP no tiene nada que ver con el franquismo [woo de los seguidores de McCain a Obama] y que sinencambio, como dice el bachiller perdido que tengo por el pasillo, el PSOE es violento por aquello de Calvo Sotelo. Tal cual. PP bueno, PSOE asesino. Lo dice en dos palabras en noviembre de 2008 (a. J.) (antes de Jesulín). Y a mi me deja sin ellas.

Orgasmus de Rotterdam

No contentos con ofrecerme alargamientos de pene y prometerme la dicha sin fin con las pastillas azules, ahora me tientan con un Curso de Instalador Electricista en el que puedo conseguir el carné ¡oficial! sin pisar el aula.

Que sepan lo mío lo puedo entender, las mujeres insatisfechas son muy chivatas, pero ¿cómo saben que ese curso es lo que ansiaba, quién vigila mis sueños, quién escruta mis gestos, quién interpreta mis electroencefalogramas? Imagínense un carné oficial y sin aparecer por clase.

Pero una vez recuperado el resuello, advierto, mientras aún disfruto del sabor de un futuro electrizante con mi nuevo curso, que quizá debo, seguramente, compartir con muchos españoles ese deseo ardiente. Alguna autoridad española presumía de ser uno de los mayores receptores de estudiantes Erasmus “por el excelente trabajo de nuestras universidades”.

La Comisión Europea ha publicado una clasificación de esas que en Valencia llamaban rankings aunque ahora parece que Camps, como el tabaco, lo está dejando. Entre las veinte primeras aparecen nada más y nada menos que trece universidades españolas. Granada, Complutense de Madrid y Valencia coparon el cajón. Oe, oe, oe! Champán para todos. Del bueno.

Pero hay mucha envidia por ahí. Los cabrones del CSIC no encuentran ninguna universidad española entre las cincuenta primeras y solo aparecen siete entre las cien primeras. Y eso en Europa, si lo relacionas al mundo global que nos encanta compartir, la mejor aparece en el lugar 173 y la última el 269. Pa cagarse, que diría un bachiller.

Y ahora vienen los listos del Lisbon Council que arrancan con una frase de Marx en su web y que no tienen a un solo español en su dirección y nos dicen que ciencia, investigación e innovación son motores económicos de primera magnitud, como si Zapatero no lo supiera. Y que si recibimos muchos alumnos por el Erasmus es porque los estudiantes extranjeros quieren vivir en España una experiencia sin precedentes que atesorarán el resto de sus días. Pero que mierda de eufemismo es ese. Que digan que en España se vive mejor que en ningún sitio, que por ahí no saben ni divertirse ni cocinar, que donde esté una paella o un corderito que se quite esa mierda con mantequilla que comen ellos y que hasta en las películas utilizan mal.  El rábano por las hojas.

Envidia o no, el Lisbon Council –que está en Bruselas para despistar- nos coloca en el último lugar sobre calidad de los sistemas educativos superiores en EU15 más Estados Unidos y Australia. Y no parece un estudio menor. Analizan, entre otras, el número de titulados que producimos en relación a la población en edad de estudiar, la adecuación de esos titulados al mercado del país y la capacidad de reforma y cambio que tiene el sistema. Son variables diferentes a las clásicas de premios Nobel entre el profesorado y egresados –en las que como es sabido destacamos considerablemente- o el número de patentes o el índice bibliométrico de impacto de nuestras investigaciones. Pero hagamos lo que hagamos y nos miremos como nos miremos, aparecemos al final y Australia y Reino Unido al principio. Nos adelanta Portugal. El bachiller ha dicho otra vez algo pero no le he entendido.

No les voy a aburrir con números, como hacen los que se los miran y rencorosamente se los pasan a ustedes por los morros de las gafas. Si yo me lo curro te enteras y te fastidias. Yo tengo mejor fondo y no se lo voy a contar, pero les trascribo una bonita frase con pinta de epitafio: España tiene que «trabajar para restaurar el equilibrio entre las materias enseñadas en la universidad y el mercado laboral».

No lo lean muy alto que el bachiller me lo va a poner todo perdido, pero a pesar del mogollón que tenemos con Bolonia o Boñiga, como se diga, somos los últimos en cumplimiento de los acuerdos ¿Será posible? Tuve un amigo que cabreado preguntaba a su hijo por qué ocupaba el último lugar de la clase y el cándido garrulillo respondió: es que son muchos papá. Y eso debe ser, con tanto país no hay quien progrese. El último como concepto absoluto. La interpretación española del finalismo.

Así que las becas Erasmus conocidas por Orgasmus por las Agencias de Viaje de toda Europa es un espejismo. En realidad solo un 2% de universitarios extranjeros escoge España para realizar sus estudios. Y es que una cosa es el aula y otra el recreo.

De Colegios y Competencias

El otro día el circunspecto Comisario Castilla decía que cuando se tienen amigos, los psicólogos no son tan necesarios. En cuanto nos descuidemos montan un Colegio Profesional de Amigos. Unos pocos de honorarios mínimos y a tirar. El psicólogo como cuarto en una partida de mus.

Los Ingenieros  Técnicos consiguieron hace años borrar el nombre abominable de peritos y ahora quieren que se les homologue con los superiores por eso del grado de Bolonia y su maestría correspondiente. Bolonia un asunto casi inabordable, en la que tener opinión es casi imposible porque lo que uno lee es contradictorio, no entre sí, no crean, es contradictorio con la lógica que es más antigua y básica.

Me imagino que los aparejadores están preparando la misma carta a los reyes magos. Y me pregunto cómo me disfrazaré de arquitecto a partir de unas fechas, porque una cosa es el título, que no es nada, y otra la pinta, que lo es todo. Quizá lo resuelva a base de complementos en los 8 días de oro de El Corte Inglés que son dos semanas, con lo que hemos de suponer que Isidoro es de letras.

El asunto de los Colegios Profesionales es peliagudo y la Comisión Nacional de la Competencia les está leyendo la cartilla. Y a su vez está entrando en el terreno del ejercicio profesional con diferentes acreditaciones. Quieren romper la unión sacrosanta de título y profesión tal y como sucede con los periodistas en donde no se necesita ser licenciado en periodismo para ejercer la profesión como de hecho se puede ver cada día en la prensa escrita y audiovisual. Es cuando usted se pregunta ¿pero dónde habrá sacado este chico el título? Claro que hay licenciados en derecho, en físicas o ingenieros navales actuando como periodistas con excelente rendimiento, pero los cotos cerrados de otras profesiones no alegran nada a los plumillas recién egresados en paro.

Volviendo a los colegios es evidente que el ejercicio profesional en algunos casos debe acreditarse con determinada titulación y que no valen comodines, pero otra cosa es que se requiera la colegiación para el ejercicio profesional.

Pongamos el caso de los profesionales que actúan para la Administración en exclusiva. Arquitectos, abogados, médicos que pueden presentar sus titulaciones universitarias, sus postgrados y demás formación que les capacite para la función y que no necesitan en absoluto un colegio que intermedie entre el ejerciente y el ciudadano. Ya se ha encargado la Administración de validar la capacitación, pero el Colegio actúa obteniendo poder y dinero mediante la colegiación obligatoria.

El Colegio actúa como un parapoder sobre los honorarios, sobre la publicidad o sobre la actividad en diferentes lugares del Estado. Crean unas normas deontológicas propias y establecen preceptos más allá de las leyes generales y a veces las contradicen.

Las cuotas de ingreso pueden oscilar entre los 0 euros de los Ingenieros Industriales de Canarias hasta los 6000 euros de los Procuradores de Madrid. Si quieres trabajar procura traer la pasta, debe ser su lema mafioso.

Una cosa es que se asocien para defender la profesión al estilo sindical, para conseguir mejores precios en compra por volumen como en las famosas hermandades o para jugar al mus, y otra es que impidan el ejercicio si no pagas una cuota mensual. Para ser detective privado basta con una habilitación del Ministerio del Interior, pero para ejercer en Cataluña te tenía que habilitar el Colegio profesional de Detectives Privados de Cataluña cuando el Colegio era inexistente en el resto de España. No sé como no se me ha ocurrido ponerlo en mi calle. En Valencia se lo curraron y allí el visado del Colegio de Detectives Privados le da validez como prueba documental en procedimientos judiciales. De huelebraguetas a vestir puñetas. Toda una carrera.

Cada gremio se ha ido buscando la vida para hacerse importante o para creérselo. Hay un decreto, el 902/1977 que regula la profesión de decorador y prevé un Colegio. Antes era la salida profesional del armario de muchos y la alternativa a las malas estudiantes de familias bien. Y ya ves tu, ahora se pueden colegiar.

Lo que es fantástico es que se deje regular el ejercicio profesional a las Autonomías. Así existen colegios provinciales y colegios que agrupan a los provinciales en esta locura por la simplificación que tenemos los españoles.

Por ejemplo, qué pasa con Notarios y Registradores en el resto del mundo. En el siglo XIX en Europa era necesaria una autorización por parte del gobierno para crear una empresa. En América Latina, por ejemplo, se siguieron los lineamientos del Código de Comercio español. Otro fue el caso de Norteamérica, donde, al adoptarse el sistema del common-law, la expansión fue más rápida por lo que, en su momento, existían más empresas en Norteamérica que en toda Europa. Actualmente, si el país es más rico, se necesitan menos procedimientos y dinero para crear una empresa y si el país es más pobre se necesita cumplir con más requisitos y un capital inicial mayor. Los Notarios no son parte del proceso de registro en los países del norte y raramente son utilizados en los países del common-law. A diferencia en los países de América Latina y aquellos en los que el idioma oficial es francés, la presencia del notario en este proceso es obligatorio. En aquellos lugares donde el notario es necesario para autorizar documentos, el proceso de registro se vuelve más oneroso. El proceso de colonización aseguró la existencia de esta institución en muchos países del mundo.

Así que por un lado se podría prescindir del notario pero alguien debería actuar en algunas circunstancias necesarias de fe pública, por lo que el cambio debería venir por hacer procedimientos más sencillos, hacerles prescindibles en más trámites y rebajar sus honorarios y someterles a una competencia mayor. A todos nos gustaría ser imprescindibles para que algo sucediera en la vida de las personas y encima además ser el único capacitado.

Por ejemplo si usted quiere aumentar la hipoteca que tiene sobre su casa y pasar de 100.000 euros con que la constituyó y de los que debe 60.000 todavía a la cifra original y seguir pagando unos años más o aumentar la cuota, el notario debe intervenir. Es un acuerdo entre el banco y usted, el mismo bien, el mismo banco y el mismo usted. El banco le mira e incluso en estas épocas de desconfianzas mutuas, el banco cree que usted pagará lo que debe, como ha hecho durante los últimos años. Pues se tiene que meter la tasadora a decirte que el bien vale más que antes, lógicamente, después de tantos años y cobrarte por ello. Deben creer que en este tiempo has cambiado la orientación del inmueble u otro desastre que pueda aumentar la consideración del bien. Copian el papel de hace unos años, hacen nuevas fotos con los niños más crecidos y tu con más tripa y te cascan seiscientos euros ¡Mira el pajarito! Y el tasador al menos viene a casa y es educado y no se queda, pero el notario recibe en su despacho. Te pone hora y día y te pasa a unos despachos en los que te sonríe amablemente y te enseña sus gemelos, los de la camisa, no crean que va en pantalones cortos, y saca una pluma buena y le hace alguna pregunta capciosa al del banco para que creas que está de tu lado, mira las fotos de los carnés y piensa cómo ha envejecido este tío desde la última vez y firma con cachondeo como si dibujara en el aire la zalema de una reverencia son sombrero, sonríe de nuevo y se va dejándote con unos cientos de euros menos y con el pesado del banco que lleva filis en los zapatos tan deslustrados como tu.

Y luego al Registro. Otro tanto igual pero a este ni le ves. Quizá estén todos los registradores en Santa Pola, la patrona de los Lacostes, de regatas y esperando un arrocito negro o una buena caldereta.

Así que aumentar la hipoteca se convierte en un jaleo impresionante que sería perfectamente evitable. Pero se han montado un tenderete de locura, endogámico, caro, y obligatorio que para sí otros quisieran. ¡Haberte hecho la oposición! dicen bajando la ventanilla del Maserati. Y quizá debiera. Todos deberíamos ser notarios y poder vivir mejor y disfrutar de la obligatoriedad pública y de la libertad privada. Quizá la cabeza no nos da para más. Pero la función jurisdiccional es mucho más importante. Privar de libertad a alguien, obligarle a indemnizar, incapacitarle son asuntos supremos comparados con la labor notarial o registral, y diagnosticar una cefalea o una úlcera, diseñar un polígono, o educar a un niño son trabajos de enjundia que no se pagan de la misma forma.

Seguro que Castilla, el comisario, tenía razón. Si tienes dos amigos notarios no te hace falta un psicólogo. Unos te hacen soñar y el otro te jode los sueños.

Fátima, tenemos un problema

Hay una vidente en Madrid que desde hace casi treinta años dice que se le aparece la virgen. Por lo visto monta unas asociaciones o congregaciones en las que capta sujetos que ceden sus posesiones -las materales, las diabólicas se las pueden quedar- a estas sociedades. El follón ha llegado a los tribunales porque algunos familiares no pueden visitar a los internos que han donado todos sus activos y permanecen encerrados en la comuna.

Todo esto de ver a la Virgen y que se te aparezca el Espíritu Santo sale en los libros de psicopatología. Es verdad que hay que leérselos, pero incluso sin abrir el libro, cualquiera que no sea presidente del Tribunal Supremo, acepta que ver a la Virgen es bastante fuerte y que algo se debería tomar o algo debería dejar de tomar que tanto vale el Largactil como el peyote.

El caso es que el montaje es más que importante. El recinto tiene una superficie de 72 hectáreas de las de antes y se adquirieron por 840 millones de pesetas de las de siempre en 1998. El nombre es bonito para un merendero, se llama Finca de las Apariciones. Pero la cosa ha ido a más. Ahora tienen cinco residencias de ancianos y otras 130 propiedades.

Lógicamente las familias se percatan que para un pariente con posibles que tienen, va y se lo deja a la vidente y la han demandado en una querella de 600 páginas. En este caso es todo a lo bestia.

El primer sábado de cada mes se reza el rosario. Lo hacen 24 autobuses y la cifra exacta de mogollón de coches particulares. Esta precisión de la periodista que redacta la información debe ser para que no crean que hay alguno oficial. La vidente tiene ya ochenta años y se queda en su chalé, como debe ser, viendo la tele que es de una magia parecida a la visión de la virgen con la ventaja que pueden alternar el asunto mariano tan religioso, con el tema Rajoy más político, cambiando simplemente de canal, aunque a la postre parezca el mismo.

Esos fieles se dicen perseguidos y lo asumen con resignación cristiana y no la de Aguirre que solo hace que protestar y venga de gruñir, pero combaten las piedras del camino con rosarios de colores, termómetros, velas y abrebotellas en un catálogo de merchandising de los años sesenta. Y con todos esos abalorios en los bolsillos y sus camisetas serigrafiadas, esperan a que salga la imagen en procesión por los pinos. Portan unos bidones para coger agua de la fuente milagrosa. De nuevo los trasvases y el destino teleológico del agua.

Pues va y dice la jueza –adviertan mi estilo serrano- que no hay delito. La jueza se llama Lourdes y espero que no lo haya hecho por corporativismo de aparición ahora que tan de moda está entre los ropones. Lo explica a su modo: “no se puede concluir que estemos ante la comisión de alguno de los delitos denunciados, sino más bien ante una mal llevada asunción de las creencias de un grupo de personas, que amparados en lo establecido en el artículo 16 de la Constitución Española, han optado libremente por ese modo de vida». Ahora es cuando antes se hablaba de libertinaje, pero en sentido contrario. Cosas de los tiempos. La juez continúa y dice que esas donaciones «se realizan sin coacción alguna, en el marco de una comunidad religiosa», y que «no es necesario entrar a valorar jurídicamente la naturaleza libre y gratuita de toda donación». De fiscalidad de donaciones esta jueza sabe lo justo. Quizá cree que en un paraíso fiscal la cajera te atiende con hoja de parra y que el patrón oro es por las manzanas Golden. A partir de la cita de Washington se va a enterar cuando le refunden los plomos del capitalismo.

Así que ya lo saben, los billetes de lotería premiados son malos, las apariciones son buenas. No es lo mismo un tontaina con pañuelo de cuatro nudos diciendo tocomocho que una piadosa señora arrodillada viendo túnicas azules y nimbos radiantes. Dónde va a parar. La diferencia entre timo y donación.

Si el propio Dívar cree en santos, resurrecciones, cielos e infiernos como no va a creer en vírgenes levitantes ahora que cualquier cirujano te hace un zurcidito para reincidir y volver a tumbarte al lugar del crimen. Lo que no sé es cómo no proponen una placa para la vidente Amparo Cuevas en el Congreso de los Diputados. Se la encargan al orfebre de Sor Maravillas y seguro que les hacen un precio.

Así tendríamos a la vidente Cuevas que además de ver vírgenes puede pasar por ser la que vio las sombras platónicas engrandeciendo su currículo; la propia Sor Maravillas que tiene el mérito de haber nacido en un inmueble adscrito al Congreso. Como se parece a José Luis López Vázquez en Mi querida señorita quizá ocupe cuota de género porque la nacencia es un mérito bastante involuntario. La tercera es una pringada que se llama Clara Campoamor que se puso pesada con que votaran las mujeres. Fíjate que bobada y le dan placa en la Cámara junto a dos insignes. Por lo visto lo harán con cierta nocturnidad que llaman discreción, si el pataleo de IU y ERC no prospera. Zapatero no nos falles y si lo haces que no se entere nadie.

Lo que no sé es como no aprovechan todo este lío de instituciones, de empresas caídas, de cambios de paradigma, para regresar a las esencias. Vean este video a ver si es que no tengo razón.

¿Puede haber algo peor que morir en una cama de la Seguridad Social? Con lo bien que hubiera hecho esperándose a una privatizada por Aguirre. Menos mal que nos queda el Sagrado Corazón de Jesús en la Unidad de Trasplantes.

Excusas y extornos

Por lo visto los americanos se quejan de que somos unos quejicas. No se refieren directamente a los españoles, aunque somos de los peores, Lo dicen de los europeos en general, sobre todo porque no paramos de decir que la crisis viene de América, cuando hemos jugado todos a lo mismo.

Esta semana, al menos en dos ocasiones, la Pajín –no confundir con la desolladora de alces- empezaba sus declaraciones con sus dientes de embustera –sorpréndanse con la definición, please– dando por evidente y axiomático que la crisis vino de Estados Unidos y que con eso estaba todo explicado. El ministro de Finanzas alemán entonó el aleluya ante la pérdida del tronío financiero de EE. UU. y Putin ha sacado pecho sugiriendo que las cagadas económicas se doran en las barbacoas de Wall Street.

Está más que claro que los años de Bush y sus chicos, empezando por Greenspan con sus libérrimos mercados, dieron la señal de salida a la crisis con sus prácticas. Pero el laissez faire no fue un invento americano. A esa moda contribuyeron los británicos desde hace años con la Thatcher, y Blair no cambió demasiado. Los italianos han acuñado el término “mercadismo”  -queda más bonito como marketism– para nombrar esa fe ciega en los mercados. Pero esas prácticas se fueron haciendo más y más complejas; como los hackers, los dueños del monopoly inversor, establecían sus barbaridades por delante de los reglamentos y los supervisores también compraron sus casas por encima de sus salarios de funcionarios del Estado.

Todos estaban en el parque subiendo y bajando por los toboganes de la rentabilidad y dislocando los columpios de las balanzas comerciales, mientras en la versión aguda, parqué, los especuladores nos asombraban con cuanto se puede ganar en un día. Quizá los americanos más acostumbrados a los rodeos fueran directamente paseando por el lado más salvaje de la senda, pero los europeos no podemos hacernos las víctimas púberes e ingenuas.

Es ejemplar el caso de Rusia que ha tenido que poner el 10% de su PIB en el sistema bancario para evitar la caída de su Bolsa, y en el origen, contribuyó al alza de precios del petróleo que le dio una relevancia geoestratégica que había olvidado. Lo de Islandia no tiene nombre, salvo en los códigos penales. La entrada del euro fue enormemente inflacionista para países como España. Dicen que ahora nos ha ayudado. Lo que no mata cura. Pero lo dicen los supervivientes.

La banca europea, por fin una excepción española, ha corrido los mismos riesgos de préstamos de riesgo, de excesivo apalancamiento, y son básicamente los mismos que los americanos. Pero España y el Reino Unido han caído más que el resto de Europa y de forma similar a  California y Florida en la burbuja de precios inmobiliarios con especuladores a corto plazo.

No nos podemos fiar de ellos. De ninguno de ellos. Pero sus repuestos serían igual de malos. Sueño pensando en las recetas de Cameron para solventar la crisis que quizá fuera aun mayor de haber estado Inglaterra en sus manos. ¿Y Rajoy? Habría puesto la economía en manos de quién, en Pizarro, Montoro, quizá Cañete o la mismísima niña. Imaginaros. Y qué hubiera hecho Ségolène Royal perseguida por su ex buscando consuelo en el espacio de una izquierda trotskista. Solo nos quedaría fijo Berlusconi, porque en Italia todas las ideologías son Berlusconi.

Quizá exista otra forma de hacer las cosas.

Seguro que ustedes han oído hablar de la banca ética, aunque pocas veces habrán visto esos dos vocablos juntos en la misma frase como no fuera para autoexcluirse.

Para Leandro María y demás despistados, se habla de banca ética cuando no solo prima el interés mercantil, cuando además importan otros aspectos de índole social, ideológica, motivaciones altruistas, etc.
Hay quien las confunde -y en ese pantano quiero meterme- con las Cajas de Ahorros, un fenómeno no local, pero que en España tiene una especial trascendencia y relevancia.

Las Cajas de Ahorros tienen una actividad bancaria normal y su fin es ganar dinero. Y los beneficios van a obras sociales en lugar de remunerar a los accionistas. Y esa obra social sí está vinculada a esa banca social o responsable. En la Banca ética el concepto está un paso antes, la misma actividad bancaria se impregna del ideario social. Dicho de otra forma, los dineros apoyan causas, proyectos que son en sí mismos íntegros y morales o, al menos, así parecen para los ahorradores. Estos a su vez aceptan que sus imposiciones tengan un retorno menor bajo el sistema sé que haces con mi dinero, sé que lo utilizas para fines de los que me enorgullezco y acepto recibir menos a cambio.

Esta banca solidaria se mete en cualesquiera tipos de proyectos, ya sea energías sostenibles o desarrollos pedagógicos, programas para discapacitados o agricultura ecológica y mantenimiento de la biodiversidad. Está vinculada a la gestión de microcréditos para iniciar actividades de empresarios autónomos que carecen de avales y el comercio justo de una nueva economía alternativa con un planteamiento diferente de aranceles y una mejora de las estructuras productivas que ayude a los pueblos a salir de la pobreza. Sus actividades están muy vinculadas a las propias de las ONGs habituales.

Decía más arriba que quizá exista otra forma de hacer las cosas. En estos momentos se pretende refundar el sistema financiero, mejorar sus controles, limitar las ganancias de sus ejecutivos, supervisar sus productos. Se les ha dado cantidades ingentes de dinero para mejorar sus balances, para permitirles que sigan jugando a saltar la banca. En España las cajas pueden estar a punto de despeñarse, algunas han empezado una fusión, otras han hecho amagos posiblemente ineficaces, las mejores han perdido credibilidad. Mientras se piensa en leyes que permitan cruzar sanbernardos con caniches, saltar las fronteras autonómicas buscando sinergias y complementariedades. En ese río tan revuelto, los de siempre quieren mover los sillones, y en esa borrachera de poder se alían con sus teóricos enemigos que tienen que ser llamados al orden por los headquarters más vergonzosos. Da alipori ver el Consejo de Administración de una caja: sindicatos, partidos políticos, exfuncionarios. El poder político de cada comunidad controla las cajas de ahorros y ellos supone en gran medida controlar el crédito, controlar la tasación y por ende casi todo el entramado de negocio inmobiliario al ser también propietarios del suelo. Yo promulgo la norma legal,  recalifico el suelo, facilito la promoción aportando el crédito y fijo el precio antes, durante y después. O hago lo contrario, no recalifico, o no doy las licencias oportunas, o alargo los plazos ad eternum aunque puedas recurrir a otras fuentes de financiación. Todo eso desde la Administración fundamentalmente local y autonómica. El Estado son los demás.

Quizá sea este el momento de cambiar algunas reglas del juego. La banca tradicional es un negocio como otro cualquiera, con sus normas y sus controles. Las cajas de ahorro suponen un desajuste en el modelo, que puede ser maravilloso, o ser un avispero controlado políticamente y al servicio de unos intereses diferentes al legítimo de ganar cuanta más pasta mejor. Sus beneficios no solo van a obra social, la participación industrial de la Caixa es inmensa y es de facto el socio de referencia de negocios muy separados de este concepto de economía alternativa. Las cajas de ahorro deberían representar esa banca ética, representar el sistema de financiación para empresas o ciudadanos que no serán nunca muy rentables pero que necesitan para su desarrollo algún flujo de dinero que les permita arrancar. Es posible que ya hayamos pasado los tres  millones de parados. Diseñar modelos que permitan la reintegración de esa gente al mundo laboral, si no como empleados sí como autónomos, o asociados en cooperativas será de una inestimable ayuda a nuestra economía. Fundir la banca solidaria con las antiguas cajas de ahorro en un sentido programático, no hablo de balances, sería una apuesta que merecería ser considerada. Al menos un poco de todo esto se debería tratar en Washington. Menos refundar el capitalismo y más enfundar la explotación. De una puñetera vez.

Ya me comen, ya me comen por do más pecado había…

Hay un libro, Dark Banquet, del biólogo Bill Schutt que nos explica con detalle la conducta hematófaga de los animales que la ostentan. Hay, aunque no lo parezca, un montón de animales que les va el asunto de la sangre. Con algunos de ellos -con las hembras, para que luego digan- nos las tenemos que ver cada verano y otros los ignoramos absolutamente. Todos son tipos altamente especializados con dientes acanalados, con capacidades anticoagulantes y anestésicas en la saliva.

La sangre es casi todo agua, alguna proteína, poco azúcar, algún mineral perdido y la práctica ausencia de grasa. Sirve, pues, para animales canijos y regímenes dietéticos. Los animales hematófagos no pueden acumular grasa en el tejido adiposo, por lo que necesitan diariamente su ración y eso limita su tamaño y está limitando sus especies.

Los murciélagos vampiros se especializan en animalotes que pillan desprevenidos mientras duermen. Y otros tienen las alas blancas de cupidos mullidos, que se muestran como dulces jesuitas a algunas aves que los acogen como polluelos bajo su ala, mientras chupan sus entrañas. Hay pájaros que muerden a otros pájaros y están también las dichosas pulgas amaestradas por sus padres para hacer lo mismo que ellos. Las antaño benéficas sanguijuelas siguen haciendo de las suyas hasta el punto de ser capaces de introducirse por la nariz, si el incauto mete la cabeza en un agua bien poblada.

Pero hay un vertebrado, el bagre, un pececillo con aspecto de gula fresca, que vive en el Amazonas y en el Orinoco y que se alimenta de la sangre de las branquias de otros peces. Pero también se trabaja las uretras de los seres humanos.

Sé que en este punto tiritan, azules, los astros, a lo lejos y sienten como si el móvil en vibración les llamara insistentemente en el bolsillo de sus pantalones. Esa bendita mezcla  de repulsión –me refiero al asco no a un doble vicio- y gustirrinín oculto e íntimo.

El texto no indica si prefiere las largas -es un decir- uretras de los hombres o las breves y recónditas de las mujeres. Por lo visto los peces orinan por las agallas y es el olor de la orina la que guía, como a un nefrólogo en celo, a los pececillos urófilos hasta los túneles del amor humanos. Una vez instalado como la visita de un cuñado en Pascua, despliega las espinas -tal y como hace un cuñado- y en lugar de succionar –eso le distingue de los hermanos políticos- se conecta a una arteria del afortunado anfitrión y vive de su sangre en un romance vitalicio con circulación extracorpórea.

Los bagres más dispuestos no le hacen ascos al ano ya que en tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera y atacan la vanguardia y la retaguardia por igual.

También sé que por la descripción, estos bagres les resultarán bastante parecidos a algunos operadores de telemarketing y a casi todos los ejecutivos bancarios, salvo que en lugar de atacar nuestras vergüenzas se fijan más en la oreja y en la cartera. Pero no. Estos son animales honrados que buscan abrirse camino en la vida aunque sea a expensas de amargarte la tuya. Cosas de la reciprocidad.

La angulilla en cuestión es conocida como la Viagra del pobre. Dado que es un vertebrado, ofrece cierta consistencia y firmeza de forma gratuita. Así la relación parasitaria se convierte en simbiótica. Un remedo erótico del sangre por petróleo de nuestros amigos americanos.

En el área de Jardines y Piscinas del Ayuntamiento de Madrid se está estudiando su cría mediante acuicultura de cara al verano que viene. La imposibilidad de vender un terrenito, aunque sea pequeño, o cobrar por alguna cosa más, les ha hecho recortar cualquier gasto superfluo y, haciendo cuentas, el cloro de las piscinas está por un pico. Dado que los madrileños después de años y años de escuela pública nos seguimos orinando en la piscina, la concejal Botella ha decidido criar bagres de estos y soltarlos en las aguas de forma que ataquen al listo que micciona inadvertidamente. La doble utilidad es que además de identificar por el grito al marrano y aplicarle una multa económica, se lleva puesta la penitencia en sus partes pudendas. La contrapartida es que los usuarios de más edad renueven sus pececillos fiadores adrede, en las aguas municipales.

Mi recomendación es que si uno se ha de mear en la pileta, no lo haga a lo disimulado, mirando al tendido y advirtiendo el calentamiento global en sus muslos, no sea que venga el bagre de Aguinaga y te meta el rejón; lo mejor es que lo haga a las bravas, estilo cachalote, con surtidor hacia arriba. Es muy posible que lo multen, pero evitará que le pique el bicho y a lo mejor encuentra novia.

Infantería de merinas

Cuando aun chisporrotean las declaraciones de nuestra Sofía, plebeya por un día, en el lar de todos los medios, leo en El Mundo, las declaraciones cobardes de un militar al que el valor ya ni se le supone. Es un médico militar, un cruce teórico entre  la abnegación y el valor, entre el calor humano y la estricta rectitud. Pero en este caso es un simple caradura que dice que si le mandan a una misión se va del Ejército. Como me traigáis niños a la escuela me largo, dijo el profesor, mientras el barrendero se encabronaba con los árboles por no ser perennes.

¿A que parece una broma? Pues no, lo ha dicho, salvo que los periodistas sean sobrinos de Pilar Urbano, y por genética, entiendan siempre mal las cosas.

Por lo visto, todo ocurre cuando Defensa reclama que todos los médicos, independientemente de su especialidad, hagan primeros auxilios en las misiones del exterior. Antes solo iban los traumatólogos, los cirujanos y los anestesistas y ahora, ante la falta de médicos, tienen que ir todos.

El marcial señorito en cuestión se queja de que todo es ordeno y mando. ¿Es esto el festival del humor? ¿Un militar se queja del ordeno y mando? Pero antes de cerrar el Congreso de Payasos señala:

Uno se mete en la Sanidad Militar por unas ideas y, de pronto, te ordenan jugarte la vida y meterte en una base, seis meses, rodeado de bombas con 40 o 50 años.

¿Qué les parece? Quiero, necesito, imploro conocer las ideas de este botarate que le hicieron meterse en la sanidad militar y como las concilia con esta gallardía que demuestra. ¿Para qué se hizo militar? ¿Para compartir duchas y salir voluntario a recoger jabones caídos? ¿Por la gastronomía? Ya sabemos que no le gusta viajar ni la disciplina, por lo que descartamos el afán de conocer mundo y la estética fetichista ¿fue quizás por el ambiente intelectual de un cuartel? ¿a lo mejor influyeron las posibilidades artísticas del medio? ¿quiso hacer carrera sindical? ¿o fue la moda lo que le sedujo?

No estamos acostumbrados últimamente a que el Gobierno sea razonable, pero en este caso Defensa dice que todos los médicos de las Fuerzas Armadas son militares y que están a expensas de las necesidades del país. Impecable. Nuestro soldadito de plomo argumenta:

Además de militar soy persona, tengo una familia, unos negocios y unas necesidades. El Ministerio no puede mandarme de un día para otro donde sea.

El resto de la milicia ha nacido de la probeta de Rouco. Ni familia, ni intereses, ni mucho menos consideración de persona. ¡Qué yo soy médico, chaval!

El bravo estratega suscrito a Soldiers of Fortune sección Colitis, propone que se revitalice a los soldados sanitarios y que sean ellos los que vayan en primera línea o que se contrate a reservistas médicos de hospitales civiles. Cualquier cosa con tal de que el riesgo no le arruine el macramé que está terminando. Tremendo.

Dice que no le importa tirar los veinte años de carrera militar por la borda. Dice No y punto. De cruz imagino.

Lleva veinte años cobrando del Estado por ser médico militar, lo que le ha permitido disfrutar de una lanzadera profesional, un sueldo fijo, una formación y el resto del tiempo la actividad privada. Después de veinte años le requieren para cumplir su contrato y se tira de los pelos de su fortuna.

No creo que deba existir un Código Militar diferente al Civil. Aído no se lo ha pensado, pero cuando deje de llorar por los anuncios de croquetas, quizá debiera buscar la igualdad en todos los lugares. Pero el caso es que aun tenemos esa particularidad. En  el Título Sexto Delitos contra los deberes del servicio Capítulo I Cobardía, en su artículo 113 dice : …, el militar que, por temor a un riesgo personal, violare algún deber militar cuya naturaleza exija afrontar el peligro y superar el miedo, será castigado con la pena de cuatro meses a cuatro años de prisión. En tiempo de guerra, se impondrá la pena de prisión de uno a seis años.

Hace veinte años debió pensárselo mejor y hacerse modistilla.

El escriba cansado

¿Por qué escribimos? ¿Por qué no lo hacen los demás? La reflexión diaria, semanal, sobre política, sobre lo que nos rodea, sobre los cuadros que pintamos, ¿por qué la sacamos a pasear? ¿Por qué nos exponemos tan públicamente como la red y nuestra popularidad permite, pensando en voz alta? Son épocas de retracción, de enseñar el sexo y ocultar el seso. ¿Qué hace que nos despojemos de algunos ropajes y nos mostremos  algo más desnudos en la plaza?

Puede ser por simple calistenia cerebral, por mantener alejado al doctor alemán que nos esconde las cosas y encima pierde los nombres. Puede ser por suprema presunción, por inmarcesible pedantería, por ocupar el escaparate que las TIC nos ofrecen. O a lo mejor es para ahorrarnos unas sesiones de terapia, para desahogar nuestro cerebro enfermo, desatascar el corazón anegado de odios y llenar los tiempos de ira con relatos bellacos. ¿Y por qué no puede tener como objetivo reconquistar al ser amado, al que nos dejó, al que nos acosa, al que nos tienta, al que está por llegar, al que suponemos?

Podemos pensar que existe el compromiso con la sociedad de denuncia, de advertencia, prestar nuestro tiempo al subrayado de injusticias y de estratagemas, o simplemente el dedicar a los demás detalles japoneses de belleza inmediata, de greguerías abstractas. Podemos olvidar tantos beneficios secundarios para considerar nuestro altruismo, nuestra altura de miras. Podemos obviar la excusa última de contacto, oculta tras la necesidad de ser altavoz de los desfavorecidos y cartel de los indignos.

¿Es que no estamos apuntados a un gimnasio, el casino de pueblo de hoy en día? ¿Es que no tenemos amigos? ¿Quizá no aguantamos los ojos de otro mortal en directo, el roce la barba o el carmín en el cuello? ¿Tenemos menos barriga, más pelo, menos arrugas o más cultura tras una pantalla?

Seguramente es una cuestión de frustración personal, de misantropía, de desajuste y desánimo que combatimos con datos, juicios y dudas como alternativa al alcohol y al éter, o quién sabe si al asesinato o al suicidio. Algunos se dan cuenta. Algunos saben lo que cuesta juntar unas cuantas letras y enlazar unas pocas ideas. La enorme complejidad de emborronar un papel en blanco. Otros creen que pones un posible tag en Google junto a la palabra blog y te viene el texto hecho, listo para copiar y pegar. Y así debe ser muchas veces cuando aparecen textos completos repetidos bajo nombres y direcciones diferentes. La crisis de la originalidad. Pero muchas veces supone un esfuerzo, no por placentero menos considerable, a poco que intentes puntuar correctamente, buscar la palabra exacta, hallar la síntesis más elegante. Si estableces un mínimo compromiso contigo mismo, si consideras que para denunciar la mentira tienes que contar con la verdad de la precisión, o crees que para conmover una sola pestaña lectora has de gastar mil pañuelos de papel, la inversión de tiempo y neuronas no puede ser baladí. Bien es verdad que antes del resultado está el proceso. Y en esa mortal decisión de ideas embrionarias que desechas, modificas, travistes o encumbras, está el placer de trabar los argumentos que lanzas a la pública consideración.

Saber por qué escribimos parece que es algo indescifrable, pero más lo es la circunstancia de por qué nos leen. ¿Qué hace que un congénere dedique su tiempo a interpretar nuestras cuitas? Me imagino que en ocasiones es la solidaridad del ágrafo con los amigos de tecla fácil, otras es la propia de los plumillas con sus iguales, el espíritu de cuerpo del hoy por ti mañana por mi y seguro que también, al que le falta suficiente rencor para irse a la cama en paz y necesita chutarse con opiniones contrarias que le procuren unas reparadoras pesadillas.

Decía Maurice Blanchot que Cuando todo está dicho, lo que queda por decir es el desastre, ruina de habla, desfallecimiento por la escritura, rumor que murmura: lo que queda sin sobra (lo fragmentario). Al final eso es todo, la incapacidad de lo holístico, la pertinaz torpeza para entender globalmente, porque lo aprehensible es el detalle, la pieza, los segmentos de realidad, porque el conjunto tiende a la armonía y al orden mientras que nuestra vivencia solo es interpretable en términos de descomposición y entropía.

A la postre las bitácoras, los blogs, cada una de las entradas, son desordenadas teselas de un enorme mosaico que es nuestro epitafio.

Crisis o lisis

Estaba el otro día hablando con un amigo de Mad Max o con Mad Max hablando de un amigo. Es que bebo saben, y me lío de vez en cuando. El caso es que los dos somos el rigor de las desdichas y nos estábamos llorando el uno al otro. Sé que queda un poco gay, pero no se imaginan el enorme recurso hetero que es. Siempre hay alguna que quiere alegrarte la vida. Nada sexual, no crean, o al menos nada genital. Es una cuestión más de yo te tiendo mi mano, juntos haremos… y cosas por el estilo que son más de los Sabandeños que de una película porno.

Decía que le comentaba a mi amigo que con las noticias actuales, de quiebras, suspensiones de pagos, bancos abriendo el pico para que el Estado se lo dé ya masticado, países en bancarrota y líos mil, que no me parecía descabellado encontrarme ciudades desiertas, con quads surcando las calles, saqueos de tiendas y ocupas motorizados patrullando las carreteras.

Y la cosa pude ser más terrible que Mad Max. El mundo occidental ha aprendido unos comportamientos y desarrollado una necesidades tan opulentas que puede resultar absolutamente estúpido si le faltan.
Hay familias que si les quitas la charcutería, me da igual chopped que Jabugo 5J, no saben qué cenar si no piden una pizza o calientan en el microondas unos precocinados para llevarse al coleto, fenecerían irremediablemente. Pero hay otros que sobreviven con dos dedos de agua y un puñado de lentejas con bicho, desconocen la palabra edredón en cualquier idioma y no saben lo que significan las enfermedades autoinmunes. Habitan, por lo visto, por debajo del Sahara.

España es capaz de soportar digamos tres millones de parados. Con enormes tensiones cuatro. Qué pasará con cinco o seis millones. Y Francia o Reino Unido. ¿Será suficientemente ancho Río Grande para evitar la avalancha del sur?

Nosotros tenemos la entrada de África a un vistazo en días claros. ¿Qué pasará? ¿Se nos acabará la comprensión?

Sabemos qué hace la humanidad cuando hay crisis, cuando se acaban las civilizaciones, los modelos, los paradigmas. Sabemos lo que pasa cuando dejan de desvariar los expertos y de hacer poesía los poetas.
Pero bueno, ya les digo que bebo, y no es tila. Así que a lo mejor exagero. Aunque pensándolo bien no es cosa de la bebida, debe ser de la lectura de periódicos, que informan minuto a minuto sobre la descomposición del mundo y, además, algunos se alegran.

Pero además de los hedonistas del apocalipsis, están los desinformados de la muerte –ya sé que parece una expresión pija, pero el tipo y el asunto se lo merece- que no paran. Mister Monsieur Aznar again. Le encanta el olor del napalm por la mañana. Ahora nos sale con la aporía negacionista del no pero sí con el cambio climático. Como ustedes van como locos no se fijan en el careto del sujeto. Fíjense la próxima vez en como cultiva su enigmática sonrisa de salvador en plan ego sum qui sum. Le gusta irrumpir en la habitación completamente desnuda. Solo para provocar. Al estilo González Ruano con su conferencia “El Quijote está escrito con los pies”. Ahora ya no hay tipos listos en ABC, que traducen al día siguiente el señuelo con el no menos famoso “A un tal González no le gusta Cervantes” y en lugar de condenar la boutade con la omisión, le zarandean, le encumbran y, desde luego, le ofrecen más migajas de Warhol en los telediarios.

FAES, más conocida como la Fundación Predictor, ha traducido el libro de Vaclav Klaus, el presidente neoliberal checo, en el que se ponen en duda algunos de los aspectos del desastre del clima propiciados por el hombre. Es probable que FAES entendiera Cambio del Clímax, y dada la condición de semental de su presidente considerara que era importante anticiparse. Pero no. Habla de otra cosa, lo que aprovecha Josemari para plantear la duda razonable que le suena de las películas de abogados. Bueno y también del 11M, porque lo de Irak era la certidumbre absoluta.

Y con lo que FAES destila, los plumillas derechotes disponen de un nuevo grial. Ahora están en la defensa de la familia de Lorca –¡acojonante verdad!- por su derecho a no abrir la fosa de los restos de Federico . Los embriones hermanos son de la sociedad y la familia no es quien para decidir, decían anteayer. Ahora la familia es todo, siempre y cuando no sea la del banderillero o el maestro. Qué gusto tener un consejero espiritual desde pequeño que te permita tener tantas morales en el mismo cuerpo. Otro hándicap de los ateos.

Mientras el partido de la bajada de impuestos sigue con su cantinela, el verso suelto facción reconstituida, sube un 12% el IBI en Madrid y nos pone una nueva tasas de basuras, con la que amenaza con hurgar en nuestros desechos por si reciclamos mal. Cosa evidente, ya que siguen estando ellos.

Propongo una ampliación de la dignidad de los oficios a tenor de esta nueva policía de la inmundicia.

Así no me extraña que triunfe el musical que vi ayer, Sweeny Todd, renovado estreno en Madrid, musical de culto por el mundo, original de Sondheim y que hace Mario Gas en el Teatro Español con una inconmensurable Vicki Peña. Es un canto a la venganza que proviene de la injusticia. Una justicia en segundas nupcias que acude más tarde completamente desparramada convirtiendo a todos en cómplices y merecedores de castigo. Pero esa fuerza vengadora tiene secuelas y se aprovechan para no dejar restos. Quizá la venganza de Aznar por todo lo que le hemos hecho, se corporice con el reciclado impuesto de su esposa y eco-concejala Botella.

Y como hoy es viernes, permítanme que les cuente alguna cosa cercana, que atañe a los cómplices que me ha dado la vida cuando la he ido acorralando hasta que confesara y me entregara el rehén. Corresponde a uno de los mejores compinches, seguramente el mejor. Cuando lea esto no le gustará y pensará que me burlo y se equivocará, porque uno solo se ríe de sí mismo, porque las cosas solo resuenan internamente y además porque la ingenuidad no es risible. Únicamente envidiable.
Preguntaba yo por la chanza de la película porno de la Palin.

– ¿Te has enterado de lo de la Palin?
– No
– Le ha hecho una peli porno, ¿cómo se llama? ¡el dueño de Hustler!
– Ni idea.
– Sí hombre, el que está en silla de ruedas.
– Ah, ya, Stephen Hawking.

Si no lo entienden no se preocupen. Es mi mente enferma. Hustler es una revista pornográfica muy explícita. Tomó su fama tras la publicación de las fotos en bolas de Jackie Onassis. El dueño de la revista es Larry Flint, que se mueve en silla de ruedas tras los disparos recibidos en un intento de asesinato. Milos Forman llevó su vida al cine hace ya unos cuantos años interpretado por Woody Harrelson y ambos fueron nominados al Oscar.

Reitero la absoluta falta de mordacidad. Lo cómico de la situación es el encuentro de dos esferas de conocimiento tan lejanas por más que, con humor grueso, hablen de lo mismo. Ante la candidez y la inocencia del divertido hallazgo déjenme terminar con otra cita de cine a modo de dedicatoria: Mi tesoro, mi tesoro.