Glotón de gluten

Todo el mundo sabe que las uvas están demasiado verdes, y el verdor se incrementa en estos momentos de crisis: malos tiempos para la intolerancia a la frustración, una suerte neocon de la enfermedad celíaca, que se expande por la sociedad. Dicen que el consumismo es malo. Lo dicen los pobres de solemnidad, los concienciados con poco espacio en casa y los muy ricos que prefieren comprar bonos, fondos de cobertura y juguetes similares con piezas pequeñas que atragantan la garganta del niño que juega y a la vez destroza los gaznates del resto de la guardería. Y seguro que no puede ser bueno cultivar una afición que es inagotable, que deja insatisfecho y que te hace sentir tan culpable. Así y todo Zapatero lo recomienda. Seguro que se refiere al consumo responsable. Pero cuando lo adjetivamos de esa manera sazonamos el sustantivo con grandes dosis de aburrimiento. Le pasa al sexo, aprovechando que mi hija no pierde el tiempo leyendo este blog, y a casi todo lo que se le desprovee de pasión y se intelectualiza. Porque no será políticamente correcto pero los epítetos saludable, sostenible, razonable, suelen desnatar las diversiones hasta hacerlas casi prometimientos religiosos. Solo me viene a la cabeza lo de abatible, referido a los asientos, que tenga un punto pecaminoso, incómodo, pero sugestivamente guarrindongo.

El maestro Vidal Beneyto divaga hoy sábado en El País por los comportamientos suntuarios de los hipermegarricos, pero a los mortales de clase media solo les queda el consumismo de pegatina de Anunciado en TV y de la Teletienda de turno. Un consumo que distrae, que con sus plazos dilata la verdad existencial y parchea la insatisfacción de nuestras vidas. Como excelente ejemplo del consumismo voraz está el iPhone. Sí, ese que promovió colas falsas ante una expectación menor de la supuesta, a sabiendas de que todos queremos ser extras en el atrezo que el G8 nos está montando. En cuarenta años hemos pasado del Seamos realistas, pidamos lo imposible al Impide la realidad, denuesta lo posible. Es lógico y comprensible, porque la realidad da asco. Y es tan aborrecible que hasta los jueces tratan de hurtarla, secuestrando videos grabados por la misma Administración. Me imagino a los pipiolos que empiezan primero de periodismo en unos días, tratando de entender que significa secuestrar una noticia. A lo mejor creen que los jueces entre sentencia y sentencia juegan al rescate, o a lo peor que los ropones suponen que están por encima de los ciudadanos. ¡Eh, chaval acerca el biombo de las víctimas que hay que taparse!

Yo lo único que gasto es el cuidado, porque con sumo cuidado navego por el único mundo real, que es el que me llega por mi ADSL y leo que uno de los problemas del iPhone es que no se puede manipular con guantes. Junto con no saber despedazar un alce, otro desastre más en la Tierra. Pero el mercado tiene solución para todo. La mano invisible deja de serlo porque han sacado unos guantes, Dots Gloves –guantellet puntual en valenciano- que permiten usar la pantalla táctil del iPhone y iPod Touch sin problemas. Ya me imagino a Güemes, el comunicador del PP madrileño, Andrea, cariño, estoy en Teruel con Pizarro y te estoy llamando desde mi iPhone con guantes. Mira mamá con manoplas. En mi época lo que molaba era hacerlo sin manos. Bueno, en mi primera época. Luego era con una mano, y más tarde con dos. Caigo en la cuenta de que se podría escribir un ensayo de psicología evolutiva en función del uso incremental de las extremidades distales. Otro día, que es sábado y hay que hacer la compra.

Blanca y radiante

Leandro María está de una hostia que espanta. Recién llegado de las colonias, en las que por recomendación de una lectora, y contra su voluntad, pasó el verano, encuentra que, además de los costes psicológicos de aguantar los reportajes sobre estrés postvacacional , la dieta obligada por las juergas veraniegas, los fascículos de inglés y los Pilates, además de todo esto, le montan una noche en blanco. El Ayuntamiento pierde la excelencia para vestirse de novia virgen por millón y medio de euros.

Le digo que recapacite, que mire simplemente las calles, atestadas de gente, los cláxones de victoria sonando triunfantes y estáticos, las colas humanas serpenteando al viento y el mismo Madrid de siempre, si acaso un poco menos nocturno. Le digo que así lo hacen otras capitales de Europa, que cada vez seremos menos poblachón manchego y más rompeolas de todas las Europas. ¡Mira Leandro María, dicen que son más de un millón!

Me mira iracundo y dice que si fuera por tanta lana de borrego, no existiría el colchón de muelles ni el látex. Que la democratización de la cultura es un invento burgués para no pagar a los artistas. Alipori le da con eso de la cultura gratuita. Que la cultura tiene que ser todavía más cara. Lo que hay que reclamar es dinero para pagarla. Que lo que tiene que subir es el alcoholazo. Que está harto de que digan que el vino es cultura, o como los más cursis que se ven a sí mismos como agitadores culturales, que el vino es una actitud. Colérico se pone con la adjetivación cultural para dar prestigio, para conferir tradición o para cualquier cosa que quiera el hablante. La cultura como commodity, un bien necesario y asimilado al engranaje, sin ninguna capacidad de alterar conciencias porque es el poder el que paga.

Le digo que se calme. Pero es difícil. Leandro María, ya saben, es un trasunto de Jiminy Cricket, un procaz trocito de conciencia que tiene cierta independencia de criterio aunque él crea que es total. Pero no se quiere calmar. Quiere sentir el dolor y la desesperación adolescente, quiere dejar vagar su mirada perdida desde un balcón simulando mal de amores, pero no puede porque ve como su Ayuntamiento, su Concejalía han perpetrado la noche diciendo que van a hacer cultura, una cultura que mañana escribirán con K que es, era, más moderno, y montan un alarde de luces azules y confeti metálico en el Templo de Debod y con altavoces simulan el ruido del agua del mar. Fíjense, al Templo sumergido ofenderle con mar enlatado. Pero es arte. Como arte es poner patitos de goma en las fuentes, dicen que para acercarlas al ciudadano. ¡Qué patochada! Ni siquiera la proyección de unos besos enormes y sonoros MUAC ¡qué gran negocio de megafonía! en Correos, que más valiera que fuera un imperativo, una orden del alcalde, una imposición a sus amistades peligrosas, a lo sumo un permiso concedido, una licencia otorgada.

Al final Almodovar recompensado en su homenaje y foto con el Alcalde y su reloj de bolsillo y 28000 kilos de basura de tanto rendido admirador de la cultura ciudadana y litros indeterminados de sus cetrinas orinas esquinadas. ¡Letrinas si, leontinas no! Podría haber sido el grito. Pero no, los berridos eran para encontrar un taxi. A la noche en blanco le faltó la franja roja.

Y me vuelve a mirar. No admite reconvención alguna. Está leyendo que a Pasarela Cibeles le cambian el nombre por Cibeles Fashion Week. La otra lengua constitucional. Me dice que quién entenderá eso si solo un cuarto de los maduritos llegan al bachillerato y solo dos tercios de los adultos jóvenes lo lograron. Con los chavales poco se puede contar porque uno de cada tres abandona la obligatoria.

Estoy por impedirle que siga con el periódico, pero ve en televisión que en Barcelona han habilitado un restaurante para dar clases. Me imagino que en la sala de banquetes estudiarán a Platón. Definitivamente le quito el periódico y le apago la televisión. Confisco un pequeño transistor de bolsillo y desconecto Internet. Como se entere que Leonor empieza hoy en un colegio laico, no me duerme esta noche. Y con una noche en blanco es suficiente.

El legado de Lego

Michael Bloomberg, el alcalde de Nueva York, tiene un mosqueo mayor que el de María San Gil. Bueno casi tan grande. Lo inconmensurable no se puede superar.  Y no es por no salir de Vicepresidente de McCain, ni por una demanda de acoso sexual, no. Lo que pasa es que está hasta el gorro de  los retrasos en la reconstrucción de la zona cero y quiere, además de que no se quede embarazada ninguna otra empleada, un cambio en el diseño del intercambiador de transportes que está construyendo Santiago Calatrava. «Es demasiado complicado de construir y amenaza con retrasar la construcción del monumento por las víctimas y todo el proyecto. Debe reducirse». A lo mejor Bloomberg ha hablado con Bilbao y le han contado cosas. Porque Rita Barberá es de todo menos chivata.

Es un mundo complicado este de los arquitectos y los ingenieros de puentes. Normalmente se quejan de intrusismo en sus cosas, pero hay más de uno que quisiera ser actor porno y piloto de Fórmula 1. Y sin perder la antigüedad.

Calatrava, por el contrario, no para. No para de tener líos quiero decir. Parece el tercer hermano. Además de los enormes sobrecostes de todas sus obras y los re-cálculos que tienen que hacer las empresas adjudicatarias, acaba de liarla en Venecia con los discapacitados, eso sin olvidar la pasarela peatonal de Bilbao, la Zubi Zuri, que parece patrocinada por la Sociedad Traumatológica,  o que se le inunda el Palacio de las Artes Reina Sofía de Valencia y dice que fue porque con ocasión del Encuentro Mundial de las Familias se «tapó el flujo natural del río». Moises abriendo y Benedicto XVI cerrando. ¡Qué bonito!

Ahora los arquitectos se meten a psicólogos. Eso dice el New York Times. Edición en español, no se me revelen. Tienen una profesión de verdad y vienen a hurgar en los escasos recovecos que deja la inadecuación laboral de estos auxiliares de familias que no existen y de individuos que no se dejan.

Para ver qué casa tiene que hacer, un tal Travis ha diseñado una mezcla de manual de autoayuda y de test de personalidad y con eso hace arquitectura emocional. Me imagino que en Suiza han juntado a un físico y a un andrólogo para hacer ese acelerador de partículas de los cojones. Es cuestión de solapar adjetivos y destrezas teóricas. El holismo de las tarjetas de visita.

Pues bien ahora hacer una casa no se trata tanto en “vigas y ladrillos, sino en un conjunto de experiencias emocionales”. Dicen que ha contado con la ayuda de un psicólogo clínico y de un neuropsicólogo para hacer preguntas como estas: “Pide a tu pareja que te preste atención de forma que él tenga la oportunidad de negarse” Es la bendición del inglés que sin género en sus adjetivos se ven casi obligados a explicitar el sujeto –sujeto paciente, si hablamos de psicología clínica- y queda claro que es ÉL el que puede negarse a dar esa atención. Bien es verdad que el pedigüeño puede ser chico o chica, pero el escurridizo siempre es varón. ¡Sabandija!

También hacen elucubraciones como ésta “Si el desorden provocado por tu pareja estuviera oculto tras unas puertas cerradas, ¿estarías dispuesto a aceptarlo?” No sé si será por la traición de el/la traductor/a pero ese dispuesto denota masculinidad a raudales y por tanto en una pareja santa, de las de toda la vida, la desordenada es ELLA. Es un hallazgo que yo intuía pero me quedé en las hojas de acanto de los capiteles y no pude profundizar en mi desarrollo arquitectónico. De hecho apunté en algún sitio mis suposiciones, pero me las traspapeló mi mujer.

Los clientes de este taller Truehome, que es como se llama el invento, tardan 90 días en rellenar los cuestionarios. Freud planteó en Análisis terminable e  interminable la recomposición saludable del hombre y la mujer, el cambio de la afrenta paterna por la responsabilidad en el varón y la sublimación a través de los hijos por la carencia de pene de la mujer. Tres meses para encontrar un pene. Lo dicho, unas desordenadas.

De hecho para sustituir el recuerdo de unas caóticas comidas familiares, con lo que de angustia suponen, se diseña un ambiente ordenado y alegre, con una cocina abierta por tres lados que permite a la dueña –fíjense que al lord of the rings ni se le caen ni se los moja- relacionarse con los numerosos invitados que a ella le gusta tener en casa. Sin comentarios.

Y como las desgracias nunca vienen solas una tal Israel se ha hecho psicóloga medioambiental y ayuda a sus clientes a alcanzar objetivos emocionales a través de la decoración y de la distribución del espacio. Y lanza una frase que bien podría ser un epitafio: “Estoy convencida de que la historia de una casa es la historia de una vida”
Con la cantidad de encofradores que hacen falta, mira a estos dos.

Commedia dell’arte

Primero lo primero. Es indecente, absolutamente obsceno que el expediente del juez Tirado se resuelva con 1500€. No quiero presuponer nada, pero la multa es una vergüenza, tanto si su comportamiento es culpable como si no tiene responsabilidad alguna. O un castigo adecuado o nada. El baratillo corporativo es nauseabundo.

Vayamos a algo menos fétido, aunque también indescifrable en su sentido finalista.
Resulta que hay gente que casa a los hijos y toma como trofeo –tal debe ser la felicidad- el(los) álbum(es) de fotos para enseñarlos en el trabajo. Aparentemente para presumir, aunque, visto lo visto, uno supone que ignoran el contenido. El aquelarre de estilos, de sedas salvajes, por el patrón más que por los gusanos de granja, los colores de aurora boreal, casi bautista en su locura, no son las cosas que quiero traer hoy aquí. Permítanme que vayamos al centro de la ceremonia.

Los voyeurs atentos perciben en el álbum que hay varias celebraciones (¡¡!!) con juez y con cura. Dudan. Preguntan. Y hallan la respuesta. Como se dice ahora: Mira, te comento. Es que el cura es un actor. Te lo proporciona el restaurante.

(…) Estos puntos suspensivos son gentileza de su terapeuta. No aumenten la medicación.

Lo han leído bien. Probablemente no lo han entendido a la primera, pero no se asusten, es normal e incluso saludable.

La cosa es que te casas por lo civil en un juzgado con su juez o en una sala de un ayuntamiento con su concejal y luego la montas en la sala de banquetes con un cura. Ustedes pensarán que es cosa de mis amistades, que el mundo normal no se ve representado en este desfile de monstruos que les ofrezco.
De nuevo se equivocan. Gugleen –yo he puesto banquete boda cura actor– y hallarán multitud de lugares que conocían la circunstancia. Hay foros que se intercambian información al respecto. Por ejemplo:

Tengo un problema. Mi mejor amiga se casa por lo civil y me ha «elegido» para que en el banquete, delante de todo el mundo, sea yo quien haga la representante de «cura» y haga de actor-casamentero, y les case ante todos. Tengo que preparar yo los textos que han de decirse en la «ceremonia» ficticia y no sé ni por dónde empezar… ¿Alguna tiene experiencia de qué se dice… o sabéis algún sitio donde encontrar textos de «actor»?

Otra.

Hay en restaurantes donde te dejan personalizar la boda a tu gusto, yo también me caso por lo civil y me dejan poner música, hacer lecturas y votos, eso es hablarlo con el restaurante, la mía durara unos 30 minutos. Nosotros nos casamos en el Mesonero que es un restaurante con jardines.

Más.

Hola a todas, felicidades!!! al fin logramos casarnos, mi boda es por lo civil en la carpa de un hotel, como nos casamos el día de antes en el ayuntamiento, nos dieron la opción de poner un actor o elegir nosotros un maestro de ceremonias, hemos elegido un tío muy cac(Más)hondo, pero la verdad ¿no se qué darle a leer? queremos algo distinto y original pero me asusta que salga mal, por favor darme ideas sobre como hacer la ceremonia. Ha de ser breve, unos 20 minutos.

Como veis existe la amiga que se lo curra, pero el nivel de santo hacedor es el dueño de los salones: eso es hablarlo con el restaurante. Pero aunque hayas logrado el permiso para el paraíso te sigue faltando Milton. ¿Qué puedo dar a leer yo, que sea breve, bonito y barato? Las tres B de la felicidad. Falta la cuarta B de la banalización.

Sugiero, como lectura, dos Definiciones del Diccionario del Diablo:

Boda. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.

Matrimonio. Condición o estado de una comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, todos los cuales suman dos.

No las aceptarían, pero es igual. El sacramento queda arrinconado entre votos paganos, más allá de la música de órgano que es un rollo y cubierto por un mp3 que lo flipas que lo soluciona todo. Sin comunión, ni vino, ni Corintios. Que tienen gluten, te quitan puntos y te atragantas con las pepitas.

Y mientras el Gobierno buscando liturgias gnósticas, un medley pagano para ciudadanos descreídos, con lo bien que lo podía montar Animalario o Mario Gas, el histrión Sabatini de Ruiz Gallardón. Y no es que yo crea que Rouco Varela no podría ganar el premio Max o el Tony Award, es que hay que dejar jugar a otros. Eso es la Comedia del Arte a la que asistimos y que a veces representamos. Al fin y al cabo, Wikipedia dixit, Polichinela vestía siempre de blanco y con un gorro puntiagudo. Tenía la nariz aguileña y la barbilla prominente, con voz nasal y de elevado volumen. A veces, también tenía joroba. Era un astuto matón que no se separaba de su garrote para darle una paliza a quien no pensara como él.

La diferencia con el jefe de la Conferencia Episcopal es que no tiene joroba. Debe ser que nos la ha traspasado.

Examen de conciencia

A continuación les presentamos el examen que deberán pasar los alumnos aspirantes a universitarios en la próxima convocatoria de septiembre. Dado la escasa relevancia de este blog espero que las denuncias por revelar los contenidos del examen no lleguen al río y así no se manchen de sangre.

La prueba se compone de preguntas de filosofía y lógica, algo de matemática básica, arte, geopolítica y biología. Termina con un comentario de texto. El examen durará toda una vida.

Lógica internacional
Una hija de Palin, la vicepresidenta de McCain, está embarazada de cinco meses. Tiene diecisiete años. La madre pertenece a la Asociación del Rifle. La niña se casará con el padre del bebé. Como para negarse. Subraya las premisas y enmarca la conclusión. Explica la moraleja.

Lógica autonómica
Si Juan no quiere cursar Educación para la Ciudadanía el voluntariado que propone Esperanza Aguirre será obligatorio. Analiza esta contradicción en sus propios términos.

Biología darwiniana
Si la evolución de las especies es un invento marxista y somos producto de un diseño inteligente, cómo después de Bush padre los americanos han escogido a Bush hijo. Explica el salto mendeliano sin recurrir a los alelos que le votaron. Prescinda de la ministra Garmendia en su explicación.

Geopolítica
¿De qué argucias se ha valido Aznar para que los marroquíes, en vista del embarazo de Rachida Dati, le consideren un semental? Relaciónalo con Cayetana Guillén y las armas de destrucción masiva. Considera si puede ser también el yerno de la Palín. Vincúlalo a la obtención fallida de la medalla del Congreso. Utiliza los marcos de Lakoff y la teoria de la mentira de Johnson.

Arte
A la luz de la polémica escultura de Jesucristo con el pene erecto, obra del artista canadiense de origen chino Terence Koh,  que formaba parte de una muestra titulada Gone, Yet Still, que contenía esculturas de otros iconos durante una erección: Mickey Mouse y ET. Se asegura  que los responsables de la galería no se hubieran atrevido a representar así a Mahoma. Christian Legal Centre, una organización que busca «promover y proteger las libertades bíblicas de los creyentes cristianos en Reino Unido» ha promovido la demanda contra la galería. Determina el movimiento artístico al que pertenece ¿Le llaman romanticismo cuando quieren decir realismo? ¿Resucitará Walt Disney para ampliar la demanda y votar a McCain? ¿El dedo de ET no era el dedo? ¿Mahoma tenía gatillazos? ¿Existen libertades bíblicas? Cada cuestión 1 punto

Comentario de texto:

A Garzón todo eso le da lo mismo, ya que lo que busca no es hacer justicia sino instrumentalizarla para sus fines personales. La realidad es que, entre sus viajes a Latinoamérica para denunciar los crímenes de las dictaduras, sus conferencias, sus libros y la realización de documentales, apenas le quedan ya horas para realizar su trabajo. Seguramente por eso ha sido incapaz de investigar quién dio el chivatazo a los recaudadores de ETA, no tuvo tiempo de transcribir la cintas de los islamistas que tal vez hubieran evitado el 11-M y ha dejado enormes lagunas en casi todos los sumarios que ha instruido. Esta última de sus garzonadas ni siquiera puede ser tomada en serio. Es un puro disparate sin opción alguna de salir adelante. Sería cuestión de olvidar este despropósito si no fuera porque hace un tremendo daño a la Justicia y a la Audiencia Nacional. El Consejo General del Poder Judicial debería intervenir para poner en su sitio a Garzón, al que le han permitido ya demasiados excesos. [editorial de El Mundo 2 septiembre 2008]

1.- Distingue entre calumnia y libertad de expresión (1 punto)
2.- Valora la consideración que tiene el editorialista sobre la independencia del Poder Judicial. (1’5 puntos)
3.- Encuentra las palabras insidia, asechanza, celada y emboscada. (2 puntos)
4.- Descubre y utiliza los neologismos garzonada y pedrijoputeces. (1 punto)

¡Buenos días y buena suerte!

Zanjad la zanjas de una vez

He visto el segundo programa de La Mirada Crítica de Tele5 en esta etapa recientemente estrenada. María Teresa Campos es un personaje suficientemente conocido. Sustituye a Vicente Vallés, un tipo más que competente, en una ligera deriva conservadora, quién sabe si por descubrimiento personal o por consigna de cadena. Al hilo de esto es Tele5 la cadena que más se mete con el Rey, sus amos italianos, como es obligado, deben auspiciar la república, pero distan considerablemente de ser los más progresistas del planeta. Solo un apunte a la diferencia entre republicanismo y progresía.

Vuelvo. La Campos es una tía lista, tirando a poco conservadora, porque quizá progresista sea decir demasiado, y que domina el cotarro sin problemas aunque ayer temblara levemente. La ansiedad de la desfloración no ceja, ni el insecticida de la madurez mata las mariposas en el estómago. Para mi tiene un problema y es ese punto didáctico para el ama de casa [abucheos] Oído cocina. Quiero significar por ama de casa al oyente, en el sentido gramaticalmente más ambiguo, poco ducho en los avatares políticos y económicos. A veces es necesario que el esfuerzo provenga del oyente y sería bueno que se segmentara la audiencia, y ella heredó una, menos ávida de explicaciones de secundaria. Nada más que una opinión. Vuelvo de nuevo. Y quizá también la perjudica cierta pinta de agente de la propiedad inmobiliaria que se las sabe todas. Eso, y tener un ex-yerno con una óptica no se lo pone fácil a peluquería que ya ha roto todas las fotos de Tina Turner.

Tengo un amigo que sueña de tanto en tanto con Terelu, la hijísima, y aunque acepto preferir que aparezca ella a su madre en mi próximo sueño con trasvase, tengo que reconocer que pierde la comparación de conjunto con mamá, infinitamente más capaz.

El programa debe asentarse en la nueva etapa. Espero que le eche unas miraditas críticas este fin de semana, que quiten el trasiego de contertulios y pongan más sillas o que cambien de set para invitados. Han cambiado bastantes opinantes, ha incorporado a Urdaci, a Isabel Sebastián y a Isabel Durán, dos isabeles católicas y fachas que se contraponen a un Fernando Jáuregui, más ecuánime de momento.

Dejando a un lado las defensas a ultranza del gobierno y los ataques despiadados y mentirosos al mismo por según qué tertuliano, llegó el momento de la noticia de Garzón y su causa general con los olvidados de la Guerra Civil.

Es un punto complicado en mi cabeza. Por un lado la inercia inmediata de aceptar, apoyar la medida. El innegable derecho de buscar a tus muertos, recuperarlos y darles entierro conocido como mejor gustes. Abundar es innecesario. Infumable me parece el argumento contrario, de remover heridas, de que la sociedad no lo demanda y más bla, bla, bla. Si a alguno se le abre la herida que se joda, la culpa no es buen cicatrizante. Que se lo haga mirar.

El argumento que opongo es más de índole práctica y surge como contradicción ante un planteamiento que no desarrollé con ustedes para dejar de una vez el vuelo de Spanair. Pero tendré que recuperarlo. Básicamente pensaba en articular un sistema que permitiera todo el respeto, todo el recuerdo y tuviera suficiente soporte legal para no desperdiciar tantas horas de trabajo, tanto dinero y, sobre todo, tanta angustia familiar para nada. Consideremos unos segundos el error administrativo de intercambio de urnas cinerarias entre dos familias. Cada una se llevaba las cenizas del otro. ¿Hubieran dejado de honrarle, de sentirle porque ese carbono, ese calcio o ese fósforo que ahora tizna sus recuerdos no hubiera sido producto de su padre o hermana? ¿Habrá clases o categorías en el azufre o en los nitratos? Pienso en un procedimiento de enterramiento común, máxime cuando, como en esta debacle, los cuerpos estaban tan destrozados o directamente carbonizados. Una fosa que contenga todos los cuerpos, todas las cenizas en lo físico, en lo terrenal, pero que permita el reconocimiento, la devoción, el intenso recuerdo y el amor eterno de la mejor forma y de las más múltiples. Sin restricción. No tiene nada que ver con una fosa común de ocultamiento, de cadáveres desconocidos, de arbitrio y terror. Es un espacio común para los que coincidieron en un espacio y un tiempo trágico. Un lugar de honra y recuerdo. Nada más.

Salvando las distancias, que son cortas, para el asunto de las fosas de la Guerra Civil pasa algo parecido. Quizá el derecho de los ciudadanos se deba acabar en el hallazgo de los cuerpos, en poner nombre imposible a cada fémur y cada parietal, quizá no sea buena idea desenterrar los restos y ponerles un dymo para que su familia los lleve al panteón familiar –quién no lo tiene- o les cueste un dineral almacenarlos en el columbario de turno. Creo mucho más en la recuperación de la información, en la data y la identificación de esos muertos pero dejándolos allí. Levantando una placa en ese lugar, que indique el suceso y los muertos identificados, y si no fuera posible por alguna razón, llevar a cabo una exhumación colectiva y su transporte a un lugar digno para poder ser visitados. Al fin y al cabo, para los que creen en la eternidad, esos cuerpos han estado mucho más tiempo allí, silenciosamente juntos. Esa posesión del cuerpo, empeñar la vida y la hacienda en la repatriación, en la recuperación de las montañas o de los océanos, no es más que superstición religiosa que nos ha calado a todos. Y como ciudadanos modernos, antes que laicos, deberíamos proveer un procedimiento eficaz, que fuera aceptable para muchos y permitiera reducir el espanto de los traslados, de los retrasos, de innumerables costes.

Habrá muchos que finalmente no sean identificados o que no puedan ser reclamados. Setenta años son muchos, pero muy pocos para una explicación común, para un reconocimiento individualizado hasta donde se pueda, para que las  cunetas de los caminos de España dejen de guardar secretos y sean simplemente zanjas.

Es el noveno pero significa séptimo

Hoy empieza septiembre. Es un mes en el que tengo depositadas muchas esperanzas, como los estudiantes malos. No cultivé a menudo este mes en bachillerato –qué suerte que vuelva a llamarse así- y nunca durante la carrera –qué suerte tuve al escoger una licenciatura facilona- pero es un mes de arranque por más que enero arrastre la fama. Septiembre es el mes que determina en gran medida tu vida a diferencia del frío enero. Enero es un añadido al calendario y es el mes de promesas de contención tras los fastos de diciembre, es un mes de dificultades por más que las tarjetas las pospongan y es decididamente monárquico. Y contra monarquía, república. Según el calendario republicano francés los años empiezan con el equinoccio de otoño y septiembre es el primer mes, vendimiario para ellos y la falta de correlación estricta hace que el año acabe también en septiembre rellenándose con fiestas, los días complementarios que eran cinco o seis los años bisiestos ‘Fiesta de la Virtud’, ‘Fiesta del Talento’, ‘Fiesta del Trabajo’, ‘Fiesta de la Opinión’, ‘Fiesta de las Recompensas’, ‘Fiesta de la Revolución’. Todas seguidas, arremolinadas y singularmente más eufónicas que tanta virgen con la que nombramos las nuestras. Por todo ello septiembre es el mes de las iniciativas, de días largos aún y noches menos sofocantes. Es mes de bodas y de divorcios, de las últimas vacaciones con los padres antes de salir de casa y de los últimos insultos tras una saturación de convivencia. Entre ambos acontecimientos median apenas catorce años. ¿Parece poco? Pues somos los segundos en Europa que más duramos.

Septiembre es mes de vendimia, de inmigración para los vinos que aun palpitan en las bodegas y de emigración para los reservas y grandes reservas. Modelo de lo que fuimos y somos, movidos por el péndulo del trabajo y el dinero ora aquí, ora allí. Nos acogían, acogemos. Basta la memoria, cuando no hay decencia, para no escandalizarnos.

Es mes de terrorismo, Septiembre Negro y 11S. En septiembre empezó y acabó la Segunda Guerra Mundial cuando se repartieron nuestro futuro, nuestras ideologías, nuestros intereses. También es septiembre mes de golpes de Estado, el de Primo de Rivera y el terrible chileno cincuenta años más tarde en que derrocaron y asesinaron a Allende; cuando temimos por nuestro futuro, por nuestra libertad. Fueron en septiembre los últimos fusilados del franquismo y cuando la Iglesia el 30 de septiembre del 36 declara que la Guerra Civil Española es una «cruzada contra los hijos de Caín». Sabemos pues que abril ya no es el mes más cruel.

Quizá espero demasiado de este mes, o simplemente he dejado de esperar algo de los otros meses, es un mes de esperanza y renuncia, de anhelo y despedida. Acabamos de estrenarlo, le quedan treinta días. De gloria o miseria. La suerte ya está echada.

Ojalá Anguita no pise mi huerto

Dicen que nos separan apenas unas pocas bases púricas y pirimidínicas de los chimpancés y a veces vemos cuán alejados estamos de los que aparentemente son iguales. En ocasiones ya ni siquiera hablas de genes, compartes el medio, el sistema, la provincia, el colegio, quién sabe si hasta padres y no entiendes que las diferencias sean tantas.

Ignoro si la mirada perdida de Julio Anguita en El Mundo del pasado viernes se dirige a un racimo de plátanos en una rama de su despacho republicano o está retando desde su aspiración mesiánica y redentora a un Dios cabizbajo a que descienda y se coloque frente a él como parece indicar con el índice.

Otro de la cuadra de El Mundo que PedroJ protegió y permitió montar yeguas que nunca soñó. Se engañó pensando que hacía una pinza con el PP, tan ignorante para entender que mala presa hacen dos mandíbulas desiguales. Logró echar a González ayudando a Aznar a gobernarnos. Su ego monstruoso le hizo pensar en ser hegemónico, pero ni vestido de verde, ni con el aumento poblacional, alcanzó los resultados del PC de Carrillo. Ahora habla, jaleado por El Mundo-who else-, para decir que España sigue siendo el reino de la corrupción, del robo y de la impunidad para los grandes. Afirma que Juan Carlos estaba en la trama del 23F y proclama su republicanismo termidor esperando desde la bañera, herido, que le nombren algo para enarbolar de nuevo su manifiesto republicano. Un Marat con gorro cordobés y frigio que acaba por beneficiar a los girondinos y que se instala en la minucia de la pequeña historia, solo para aquellos que, elevándole, obtienen la coartada de sentirse de izquierdas votando a la derecha.

Cuesta sentirse próximo, a pesar del Proyecto Gran Simio, de éste y de algunos otros tipos. A mi me resulta difícil enfadarme con Antonio Burgos. Debería ser imposible no congeniar con alguien que ha escrito las Habaneras de Cádiz

pero no se quedó ahí. En el ABC del domingo dice que los ritos civiles desembocan en una parodia de los católicos. Le parecen bien las bodas discretas en un despacho de juzgado, pero le parecen lamentables esas bodas civiles que quieren tener todos los lujeríos de los casamientos por la Iglesia. Siente que se lean poemas de Cernuda o Neruda en lugar del evangelio y que sea un tocadiscos el que remede al órgano parroquial. Por lo visto todo parte de la iniciativa de un concejal de IU para hacer un bautizo civil que quiere que se llame acogimiento civil y en el que se lea la Declaración Universal de Derechos del Menor y la Carta Europea de los Derechos Humanos. Se ríe además de que esos rojos están bautizados aunque les pese. Termina con una frase, propia de quien dejó todo su ingenio en la copla.

Los ateos estamos acostumbrados a que nos quieran pastorear y acostumbrados a que nos impongan sus costumbres, sus ritos, sus credos. Tiene razón Burgos cuando dice que estamos bautizados. El tiene que saber que era obligatorio, para poder escolarizarse, disponer de la partida bautismal. En cualquier caso responsabilizar a un bebé por las costumbres de los padres y negarle voluntad propia es indicativo del respeto de este excepcional católico, que ve el lujerío, como dice, adecuado a un sacramento y que no se debería compartir con la purria agnóstica. Y entiendo menos que le molesten unos poemas, aunque sean de rojos, leídos con más emoción que el sonsonete evidente del cura. Debe ser un gran tipo este Burgos que solo pisa iglesias con órgano. Seguro que asume que todos los invitados son ventrílocuos y se constituyen en corifeos para el Aleluya.
Pero no le demos más importancia a este señor y vayamos al asunto del acogimiento civil. Personalmente la liturgia del advenimiento me resulta ingrata, ya sea a una religión, a un partido, o a la Chaîne des Rôtisseurs. Sería más lógico esperar a la mayoría de edad, vincularle con la Constitución que debe respetar, ya que solo la soldadesca profesional lo hace y celebrar que podrá votar a partir de ese momento. Un cóctel metafórico de obligaciones y derechos íntimamente ligados. Remedar el bautizo es una tontería como lo es el propio bautizo en la actualidad. Un festejo que cada cual celebra como le da la gana. Todas las celebraciones religiosas cristianas son un remedo de las paganas anteriores. Ya saben que lo que no es tradición es plagio. Cuando me muera no me busquen en las esquelas de ABC ni en las de El País, ni con cruz ni con cara. Mejor en un bareto si mis amigos lo tienen a bien o, si mi viuda lo presta, en el calor de mi salón, con el alcohol que sobre y la única eternidad posible de la música que habré dejado.

Tengo doce manzanas y te doy tres. ¿Cuántos reyes godos me quedan?

La siguiente generación más formada de España, los tinajeros –directamente del puertorriqueño- de hoy en día, son unos zotes del copón. Al menos así lo atestigua el último examen Conocimientos y Destrezas Imprescindibles (CDI) hecho en Madrid que señala que siete de cada diez alumnos de 3º de secundaria suspenden matemáticas.

Es una prueba que hacen todos los años con resultados irregulares e inconsistentes de un año a otro. Les preguntan cosas como conjugar el presente de indicativo del verbo coger. Yo cojo, el cojea. O ¿cómo se analiza sintácticamente la frase «El niño Raúl se medía las orejas incansablemente»? ¿de verdad eran las orejas?

El 64% de los estudiantes cometió menos de cinco faltas de ortografía y como sagazmente comenta un articulista, lo terrible es que el 36% cometió más de cinco. ¡Cagada pastorets!

«Antonio da todos los años dinero a sus sobrinos Andrés, Teresa y Pedro, que este año cumplen 16, 14 y 10 años, respectivamente, para que se lo repartan proporcionalmente a sus edades. Este año les ha dado 936 euros. ¿Cuántos euros recibirá Pedro?» La respuesta buena solo la da un 30%. Cuando añaden la coda coyuntural del IPC «Como los precios suben, este año les ha dado un 4% más que el año pasado. ¿Cuántos euros dio en total Antonio a sus sobrinos el año pasado?» la generación que deberá alimentarnos y pagar nuestras medicinas acierta en un 9%. ¡Apenas uno de cada diez soluciona el problema! Y si me apuran es más fácil de afrontar esta segunda curva que la primera.

De lo que podemos estar seguros es que, a los colegios, les hemos entregado, al menos, los mismos cachos de carne que entregaron nuestros padres hace cuarenta y tantos años. Creo que, en todo caso, ha mejorado la alimentación, las variables ambientales familiares, próximas y lejanas, deberían ser facilitadoras. Quizá sea el aire irrespirable, que la Botella nos obliga a transformar, el que ahoga los cerebros, por llamarlos algo, de nuestros descendientes.

Así que si la materia prima entregada es la misma, lo que debe cambiar es el receptor, como explica el primer Principio Dinámico de la Paquetería. ¿Serán los profesores los causantes de tal catástrofe? ¿Habrá que convocar con urgencia y nocturnidad una comisión que lo estudie, ya que los tribunales no entienden de la cuestión a pesar de que tiene delito? Si nos ponemos sistémicos quizá sea el bendito proceso este de los planes de estudio, las leyes generales de educación y demás regulaciones, las responsables de los desaguisados a fuego lento que ahora engullimos.

Es seguro que las reglamentaciones son una caca de la vaca enorme ¡con lo fácil que hubiera sido copiar casi toda la ley de instrucción de la República! Pero Marchesi hizo un pan como unas hostias y los del PP se les llenó la boca de mérito y esfuerzo sin que descendieran esas cualidades, absolutamente necesarias, al papel de los decretos ni a la Ley de Acompañamiento con la que solían gobernar. Y, por otro lado, dudo mucho que los maestros actuales tengan la solidez de antaño. No voy a caer en la evidencia de que habrá de todo ¡sólo faltaba que todos fueran malos! Pero los bajísimos salarios condicionarán las vocaciones salvo que se tenga la de pasar hambre.

El nivel formativo de los maestros debe estar también por los suelos. ¿No reciben ustedes cartas del colegio de sus retoños con faltas de ortografía, mal construidas y expresadas? Ayer en la comparecencia de la ministra de Fomento, rodeada de diputados universitarios se hacían participios pasivos irregulares inexistentes, el dequeísmo era la norma. El uso de la expresión “motu proprio”, de enorme sencillez, admite, según los hablantes y escribientes, todas las variedades prohibidas. El plural en latín de currículum vitae se usa de cualquier forma salvo el correcto. Con lo fácil que sería utilizar expresiones similares -por propia iniciativa y currículos por ejemplo- menos complicadas si se desconoce el buen uso. En parte el problema reside en que, tratar de ser lo más perfecto posible en el habla, está mal visto. Desde el da-igual al como-se-diga con que te responden, abortan cualquier corrección posible.

Los periodistas someten sus intervenciones orales o escritas al escrutinio diario, pero son especialmente zopencos para dominar su herramienta. Qué manía con decir el paparazzi vendió las fotos, cuando es palabra plural y con lo fácil que es decir fotógrafo. O el pan tomaca que vemos en los bares madrileños que ni saben pronunciarlo ni servirlo. O el han habido omnipresente de los catalanes.

Este asunto de la educación es de una urgencia extrema porque es de la mayor importancia: Ni terrorismo, ni crisis, ni aviones, ni vertidos son de la trascendencia de la educación. Supone la parte oculta de la sociedad justamente por ser su fundamento, sin ese basamento, ni I+D+i, ni energías renovables, ni AVEs ni nada.
Además, creo, que las cosas están tan mal que será necesario un esfuerzo enorme. Más allá de PISAs y CDIs el asunto pasa por cambiar el método y quizá el propósito. Cambiar la universidad con Bolonia para preparar a los alumnos para su papel en las empresas, sin rehacer la masa harinosa que metes en el horno es bastante endeble. Si lees, preguntas o descubres lo que estudia un tipo de bachillerato te asombras de lo que debería saber. Revisas sus temarios, sus lecturas obligatorias y dices esto es la bomba. Te quedas tan muerto, como si llenas el ropero de tu hijo con la ropa de Phelps y te sientes orgulloso de las espaldas que podría tener. En realidad esos contenidos son una aspiración necesariamente insatisfecha. Por un lado se desprecia el aprendizaje memorístico, como hermano bastardo de la auténtica inteligencia, y por otro se explota como si los Google no fueran una fuente inagotable de soporte, como si estudiéramos en otra época. Se entrena a los alumnos more ferarum a un esfuerzo concreto, preciso para abarcar contenidos exactos y concisos y se olvida entrenar la plasticidad, la alternativa, el pensamiento lateral.

¿Recuerdan El club de los Poetas Muertos? La forma de memorizar, la forma de entender y vivir lo aprendido. ¿Recuerdan en general el sistema de estudio que vemos en el cine americano, más cercano al razonamiento y a la opinión que al aprendizaje de fechas o un listado de obras? Si han estado cerca de estadounidenses habrán advertido su capacidad de ir al grano, su capacidad de expresión, su ausencia de ridículo. Es una simple opinión, pero creo que, aunque mi muestra es necesariamente sesgada, esas habilidades son entrenadas y favorecidas por el sistema educativo, o más modestamente, por el procedimiento escolar. Es posible que al tener el día 24 horas se sustituya algún contenido por las destrezas comentadas y habrá gente mucho más lista que valore ese equilibrio, pero creo que abrir la enseñanza a la polémica, adoptar diferentes puntos de vista sobre cualquier cosa, nos protegería de tanta insolvencia que presenciamos.

Pero ahora que acaban de poner allí una potencial vicepresidenta  creacionista y reina de la belleza como Cospedal ¿la inseminación artificial es creacionista?, será mejor volver para irnos en el tiempo, a la Institución Libre de Enseñanza. ¿Podríamos repetir el invento mutatis mutandis? Ahora que la Federación Socialista Madrileña anda preocupada por defender la concertada o la pública –qué dislate- quizá valga recordar algunos principios de la ILE.  1) Nunca pidieron ni aceptaron subvención oficial alguna, y 2) Jamás solicitaron ni desearon homologación o convalidación de sus estudios. Rechazaban la subvención y el apoyo oficial precisamente para proteger la libertad, que se les antojaba amenazada de algún modo por el hecho simple de la dependencia económica (Laporta).

Es verdad que el origen de la ILE era burgués y poco socialista, pero ni Pablo Iglesias y menos Largo Caballero reconocerían este PSOE, así que antes de que se cumpla el sesquicentenario de una oferta educativa revolucionaria algo se podía hacer. Me refiero a la educación, que lo de la FSM no tiene arreglo. También podemos esperar a que llegue Esperanza Aguirre al poder y la venda como una conquista de los liberales. Al fin y al cabo Giner lo era. Eso sí, de los otros.

Donde hay pelo hay alegría

Tele5 ha emitido un documental sobre el destape, una mezcla irregular sobre las primeras mamelles en cromo -para seguir con Raimon- y retales fílmicos de la lucha política y social de los ’70. Lo primero que llama la atención son los desnudos integrales, no por que enseñaran también los genitales, sino por la exhibición pilosa completa. Allí estaba la Cantudo con su triángulo de Neanderthal amplio y agreste, imposible de encontrar hoy en día. No sé que pasa en estos tiempos que todas aparecen depiladas como muñecas de ingles articuladas y ojos oscilantes. La vulva toma una diferente aproximación, más ginecológica que erótica, buscando una exhibición interior donde lo menor se hace externo, como si las ninfas salieran al recreo sin encontrar redil alguno. La consigna es tener el mismísimo más inteligente del barrio, ni un pelo de tonto es tolerable en estos días de bikinis extremos.

Por eso, cuando te pasan escenas de películas de destape de hace treinta años, parece que estés viendo la salida de los obreros de la fábrica Lumière en Lyon Monplaisir, con sus monos desnudos de índigo mahón. Pero esta sensación de agresión de las hordas de Dalila, se ha visto renovada con los Juegos Olímpicos, cuando, antaño, algunas atletas mostraban sus axilas frondosas antes de lanzar la jabalina o el martillo que bien podría haber sido pilón en este caso.

Ahora ya nada. Una sombra como mucho que corta el viento sobre el tartán para batir registros de láser, ceras y cuchillas. Pero para nuestra desgracia algunas mantienen un bozo más que adolescente, un lanugo de cadete en el labio superior que ayuda a los ropajes amplios, esa castración textil, a aminorar el deseo para contentar a un Alá con un déficit cósmico de bromuro.

Ahora con deportes tan olímpicos como el volleyball playa de pantaloncitos mínimos es imposible permitir que un periné muestre el flequillo por televisión a los millones de americanos que asisten a distancia a los juegos. Entre los estadounidenses, que deben tener en alguna enmienda el horror a los pelos, y los japoneses que lo tachaban de las fotos o lo velan en las películas, nos han dejado a las mujeres sin borra.
La depilación brasileña ya está trasnochada, ahora se impone el completo, como mucho se dejan un bigotillo fascista, una copia invertida de la mosca facial masculina o una ceja vertical que guíe al centro ahora que todos lo añoran.

De esta manera, cuando ves a la Cantudo mostrar un bendito y rizado isósceles de cresta a cresta ilíaca te metes en la máquina del tiempo, esa trituradora de optimismos, y ves la vida con otros ojos, no ya por su efecto lúbrico y lubricante, sino por su capacidad de reponerte y anteponer el deseo a la realidad, quizá un paso más hacia la destrucción, pero ahondar en la perspectiva de la juventud recobrada -para nosotros, que la hemos pagado dos veces- es un ejercicio purgante y lúcido que nos merecemos de cuando en cuando.
Junto a ella aparecen todas las demás, Bárbara Rey –otro aptronym concupiscente- de enormes piernas y a todas luces teñida, la Estrada de teta babilónica, una jovencísima y preciosa Victoria Vera o una Goyanes de braga almacenada en bargueño. Y los grises y sus carreras sin máster, y los procuradores suicidas y los padres de la patria castigándola sin salir, y las versiones para el extranjero y la calificación S de sensibilidad herida y el Papus y el Lib y los guerrilleros que serán ahora expertos en banca privada y tantas cosas que te vienen a la mente, a la zona del paleoencéfalo, justo encima del olfato y el deseo carnal.

Parece ser que Cuéntame hará también bandera del destape en su regreso a la programación de otoño. Socorrido y con gancho. Como si la hambruna sexual fuera insaciable, recuperaremos de nuevo esos pubis sin márgenes, esas ancas espléndidas con muslos juntos y herméticos y barriguita convexa donde dormitar el apetito exhausto.

Sin tatuajes, ni visible esqueleto externo, con IMCs sanos y suculentos, sin siliconas globulosas, ni hilos de oro, ni botulinas ni succiones que no sean las debidas en los orificios indicados.

¡Si supiera que íbamos a llegar a este desierto capilar! Haberlo dicho para trocar el miraguano de mis cojines por pelo púbico y axilar. Aspirar a tener todas las dudas del mundo y desear la noche para poder consultar eternamente con almohadas púberes y mullidas que induzcan tus sueños, y lo sobresalten, y te den cumplida respuesta cada mañana. Almohadones henchidos de vellos y suspiros, que amortigüen tus penas y sollozos, o retocen en pelea desigual en batallas blandas con final promiscuo.

Mañana volverán las vulvas rasuradas, los pilones pelones, los coños replicantes con implantes sin cardados y será tarde y habrá que repetir  he visto cosas que vosotros no creeríais… atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.