A Sabater le acaban de conceder el premio Planeta por una historia de detectives sobre un fondo de carreras de caballos. Yo, en una época estuve interesado en el turf, pero mi aspiración quedó truncada cuando quedó claro que era más fácil, y más saludable, que el caballo se aupara sobre mi que al revés. Por eso, y por no mencionar que no habría tela de raso ajedrezado en el mundo para mis camisolas, dejé una potencialmente brillante carrera de jockey, lo que me vale ahora para explorar el concepto de handicap. Como ustedes sabrán viene de hand in cap, un juego antiguo inglés en el que se valoraba la ventaja y desventaja para sacar algunos bienes de una gorra. Y es esa desventaja la que tenemos en las reuniones europeas por nuestra pertinaz incapacidad de hablar inglés fluidamente y por la enorme suerte que tienen los ingleses de que se hable en su lengua materna. La potra (female pony) de Gordon Brown nos ha venido de maravilla para salir en los papeles y poder jugar a las casitas de mayores. Gracias Gordon. Brown ha pasado en el Reino Unido y en Europa de escoria e indeseable, a salvador absoluto y es el interlocutor natural con Estados Unidos. Todos le hemos visto con Zapatero y un paisano en medio, e inmediatamente hemos asumido nuestra propia frustración de sabernos con la receta para salvar el mundo y ser incapaces de comunicarla, dando por hecho que Zapatero, como nosotros, es un inútil. Proyecciones psicoanalíticas aparte, nadie ha pensado por un momento qué burro este Brown, no hablar en español. Sin duda la culpa es nuestra. Otra cosa es la crítica inmisericorde de la panda de compañeros ciudadanos que son incapaces de hablar bien en castellano pero exigen a ZP un inglés de Oxford, Cambridge o Valencia. Al menos no pueden decir que miente también en inglés, lo que no deja de ser un privilegio.
Y parece lógico que el presidente del Gobierno sepa inglés a un nivel excelente, y economía y geopolítica. Dominar el ahorro energético, la hidráulica, la demografía y la sociología de masas debería ser un must. El asunto jurídico está de más considerarlo, y qué decir de la lucha de guerrillas, la manufactura de explosivos y la orientación por las estrellas en patera. Mi presidente de Gobierno es mi héroe. Lo sabe todo. Así debería ser. Un conocimiento enciclopédico, el dominio de lenguas y un liderazgo arrasador. Pero esas mismas características debería tenerlas el líder de la oposición. Más que nada por si hay otro 11M. ¿Recuerdan la teoría, verdad? La de presidente por accidente. El ripio mortal. Hay que estar preparado por si la historia, después de la tragedia, se repite como farsa.
Y si tienes todo eso, o al menos un poquito, tienes que ser un tipo brillante, I mean socially skillful, ser de esos que se acercan a un grupito de personas y al rato te están haciendo la ola sin haberte rociado con Axe. ZP debe serlo un poco, pero Rajoy es de naturaleza mohína y en general los españoles no somos muy dados al escaparatismo social, salvo en grupo, ahí somos los reyes, se nos acaba el ridículo y la vergüenza. ¡Más vino! Pero el presidente va solo. No le puede decir al intérprete, al escolta, anda, cuenta un chiste, que tu tienes más gracia. Es verdad que Aznar les dejó el listón muy bajo. Resultar más simpático que MisterMonsieur Josemari no parece una proeza, pero ninguno tiene el charm de Sarkozy, ni la spiritosità naturale de Berlusconi. Ambos a dos son más estilo Balduino de Bélgica ¿Recuerdan?
Y es que esto de los gobiernos se parece mucho a las multinacionales y sus steering committees. El británico, los escandinavos y el holandés de chascarrillos por un lado y el español, el italiano y el francés por otro haciendo construcciones romances y moviendo las manos. C’est la vie.
Los que hablan inglés de miedo son los de la banca inversora. Y mira que estando el francés, qué razón hay para utilizar el inglés para hablar de cosas sucias, bueno, si la perversión es suficientemente bizarre, el acento británico le va más. La cara sonrosada levemente gordita, medio asfixiada tras una bolsa de plástico es sin duda briton. De ahí que las instrucciones «WARNING: To avoid danger of suffocation, keep this plastic bag away from babies and Members of Parliament”. Hablar de cosas tan sucias como el dinero no debe ser fácil. Uno necesita una compensación. Tanto es así que el salario anual de un banquero inversor equivale a la de todos los profesores de primaria del estado de Nueva York durante tres años. Por ley debería acumular también todo el saber de esos profesores. Al pactar la indemnización fue bastante listo. Otro héroe para mi.
Hoy la derecha completa y la Iglesia absoluta se han echado al monte por el niño medicamento, para el que propongo el término bebédizo para no utilizar siempre dos palabras como Jesulín.
Elegimos pareja, la ciudad de residencia, la profesión, optamos por nuestros mandatarios no dinásticos, el canal de televisión, los libros que no leemos y los diarios que nos toman el pelo. Podemos escoger el momento de tener descendencia, el número de hijos, pero no su calidad. Decide si 1 o 3 pero olvídate de otras características.
Nos pasamos la vida tratando de ser mejores y promoviéndolo en los demás: estudia, viaja, hazte una mamografía, córtate las puntas y una lista cine Exín para lograr que seamos o estemos más presentables al mundo.
Si eso lo hacemos con un puñado de células está mal. Este ecologismo social de la derecha cerril y la beatería rancia nos quiere poner las cosas difíciles. Ahora nos apuntan con la defensa de la diversidad que incluye las anemias, los retrasos mentales, la hemofilia. Es eugenésico dicen ¡Sí y qué!
En realidad no, es simple chulería, ¡que ya está bien! No se pretende una raza mejor bajo principios espurios, como el color de la piel, la lisura del pelo, o la estatura, pero lograr que no nazcan niños ya condenados me parece de la más alta consideración. Hemos erradicado la viruela y nos iría muy bien si nos cargáramos el paludismo. Si tras la era infecciosa somos capaces de encarar la revolución genética con provecho no creo que tengamos que pedir permiso a los señores que sostenían que los ratones nacían de la mugre y que mantienen que el cáncer infantil es una prueba del Señor.
Pero tampoco hay que preocuparse demasiado. Esos mismos son los que le cuentan a su segundo cónyuge que en otros tiempos estaban contra el divorcio pero que lo hizo por amor y que una cosa es estar contra la muerte de un inocente y otra aguantar a la niña embarazada en Altea con todos los amigos cotilleando. Son los que piden, y consiguen, la nulidad eclesiástica. Ya verás que pronto aprenden, mientras se dan las mechas, a decir de corrido, diagnóstico preimplantacional. Por una moral sin handicaps. Y sin logopedas.
Y luego está la edad. Ese sí que es un handicap de primera. Ya lo vieron en la jugada de Telefónica. Antes en la de TVE. Procedimiento más viejo que los que despiden. En el mundo anglosajón es diferente. Por fortuna Fortune habla de America’s Power Fifty. Mujeres en el esplendor de los cincuenta tacos que dirigen empresas americanas gordas. No todo está perdido.
Pero a veces, cuando el handicap de la edad se tiene disparado el colesterol y la glucosa, pasan cosas como que tus hijos no aprueben tu boda y recurras al Jefe del Estado para que se interponga. Hay que desbaratar la operación Cayetana. No se dan cuenta que Alfonso Díez, su novio que es hermano del que fuera novio de su marido jesuita muerto, está tratando con información privilegiada. Es la jugada del siglo. El golpe definitivo. Tiene el móvil y la oportunidad. Él trabaja en la Seguridad Social. Pobre Cayetana. Alfonso se quiere quedar con tu pensión.
Si en las carreras de caballos el handicap se soluciona añadiendo peso a la montura, en la vida diaria se resuelve acusando al de enfrente de algo. Así lo está haciendo el PP con Garzón. Si hace dos días acusaba a Zapatero de domar a la Fiscalía ahora son ellos los que se pegan. Ya no sé si la Fiscalía es independiente o dependiente de todos. Quizá tenga criterio propio. Fraga que finge tener el handicap de la cadera para poder portar bastón de mando, nos aporrea con que es un error. El debe saberlo bien, el GPS de su cerebro debe señalar demasiados puntos negros y profundos. Overload! Overload! Y, por su lado, Little Hope Aguirre y de las Jons dice que el PP no estaba en la Guerra Civil. ¡Como si no hubiera reencarnaciones!
En mi época frustrada de caballista se decía que el jockey se metía en la sauna con un Benjamín –botellín de cava, no piensen en la pederastia que nos asola- para sudar y pesar menos. Contra handicap, Benjamín. Me gustan las triquiñuelas legales para que el juez se defienda del fiscal. Contra el olvido de décadas, un mes más en los papeles.
Déjenme acabar con el exabrupto de una actriz y cantante octogenaria, declarada franquista. Declama como nadie y en un recital promovido por las fuerzas culturales del Ayuntamiento de Madrid, con su voz ronca de años, ensayaba junto a una pianista peruana también cargada de experiencia, que no estaba teniendo su mejor día. El handicap de la caridad cristiana se lo llevó el viento que sopla entre poniente y tramontana y acertó a decir: Puta india de los cojones. Me voy a cagar en todos los barrancos de los Andes.
Ya que no podemos ser correctos, al menos seamos rotundos.
Indefensos 